Si tu cherches, tu trouveras
PLATON

Pourquoi j'adore ma Lushi à moi.

C'est pas parce que je suis caissière que je n'ai pas de culture..

Et c'est VRAI.

Pensez-y l'an prochain.

Enfin, j'dis ça, mais j'dis rien, hein...

Selon certaines, il fait bon dans le Sud...

Or donc, depuis mi-novembre, j'ai entretenu une délicate couche superficielle de graisse pour m'aider à me protéger des frimas hivernaux. J'ai pris 4, 5 kilos, quoi.

Là où, d'habitude, en retournant dans les pénates paternelles angevines, j'ai dh'abitude droit au sempiternel discours : "Mais t'as maigri mon fils ! Tu manges rien ou quoi ? Enfin bon, je t'ai préparé un bon p'tit plat...", les vacances de Noël se sont ouvertes sur un "Mais t'as pris du bide, dis donc !"

Il n'empêche : y avait quand même un bon p'tit plat qui m'attendait

Aujourd'hui, samedi 17 décembre, aux environs de 19 h, je suis allé faire quelques emplettes au Champion du coin.
Trois fois rien : une pizza, une éponge, une brosse à dents, du lait, du coca...
Il y avait un monde fou autour de moi. Là, j'ai pris peur. Et j'ai réalisé que tout ce que j'aurais pu envisager de faire un samedi après-midi pour me détendre (FNAC, Album, cinéma (Harry Potter ET King Kong à voir), etc) était inenvisageable.

Qu'est-ce que j'ai bien fait de faire mes achats de Noël à l'avance.

Je l'avais dit depuis une dizaine de jours.

Il était temps que les vacances arrivent.

Prochaine prédiction.
- Monsieur Gilles de Robien nous envoie un courrier pour nous féliciter, nous dire qu'il aime les ZEP, alors aimons-le, et que d'ailleurs, il va donner du budhet à 250 d'entre elles. Il y en a BEAUCOUP plus dans l'académie. 700 si je ne m'abuse.
- Une enseignante a été poignardée.
- On a 15 jours de vacances pendant lesquels les syndicats vont accorder leurs violons
- On rentre le 3 janvier.
- Techniquement, on devrait avoir une grève entre le 10 et le 20.

Or donc, on a quand même bossé un chouilla pendant notre formation. A savoir : toi aussi, compulse trouze sites avec des exercices en ligne (flash pawa) pour les mioches.

Et je suis tombé sur le site du Chat Bleu

Un site qu'il est bien pour les exos de maths, mais aussi et surtout qui possède une pitite partie de cours de japonais que même un gosse de 6 ans comprendrait.

N'empêche que tracer des hiragana à la souris pendant 20 minutes, ça devient vite énervant.

Cher M. Jacques C.
Je pense que vous avez dû confondre les rôles du Père Noël et du Père Fouettard.
Si ce n'est pas le cas, merci de m'expliquer pourquoi vous martyrisez ainsi des gosses qui ne vous ont rien fait

(Merci Leouiche)

Or donc, aujourd'hui, j'étais en formation dans notre luxueuse salle multimédia qu'il va bien falloir l'utiliser un jour ou l'autre tant qu'elle est flambant neuve.

13 h. Notre CPE se pointe, et nous demande avec son accent chantant si ça nous dérange qu'il squatte la salle à côté. Bin oui, mercredi c'est Ciné-Club, et c'est dans cette salle là. Et du coup, il risque d'y avoir un peu de bruit. Boh, pas grave. Et puis, entre nous soit dit, pour ce qu'on bossait....

14h. Le ciné-club commence. Film de la semaine : Podium. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, outre Poelvoorde en Bernard Frédéric, sosie de Claude François, la distribution compte également Jean-Paul Rouve en Couscous, sosie de Polnareff.
Du coup, outre les tubes cloclotesques, la bande-son coporte également certains titres du frisé aux lunettes improbables. L'ambiance étant assez à la déconne dans la salle multimédia, nous voilà à chanter d'une voix haut perchée "Il étaiiiiiiiiiiit tune fouaaaaaaa-aaaaaaaaa touahémouaaaahaaaaaa-aaaa-aaaaaaaaaah" .
Quand soudain, drame. Coupure son. Un seul bruit résonne dans les deux salles : celle de la cacophonie de la chorale professorale hurlant "HOLIDAYYYYYS" (parce que quand même, on les attend, ces vacances).

Comme on dit dans ces cas là : la honte.

PS : Il faut quand même savoir que certains de nos élèves nous ont demandé à la fin du film combien de fois on avait vu Podium, parce qu'on connaissait les chansons et que, je cite, elles ne passent jamais à la radio

Entendu aujourd'hui

- M'sieur, qu'est ce qu'il faut que je fais ?
- Apprendre le subjonctif.

Aujourd'hui, c'est mode larvaire. Plus communément appelé cocooning. C'est moins classe, dit comme ça, mais c'est pareil.
Devant la DVD-thèque pile de DVD en retard, se dire "ha, je me regarderais bien un truc qui prenne pas la tête, bien efficace, même kitsch".
...
Rien
...




JE VEUX LES 3 DERNIERS DVD DE BIOMAAAAAN !

C'est vrai, des fois, on fait de la pub pour des potes sans même avoir vu le produit fini, mais bon, c'est des potes.
Là, le produit en question, je l'ai entre les mains. Je ne connaîtrais pas sa dessinatrice, ce serait pareil : je ferais de la pub.
Donc, double raison de vous conseiller de vous ruer sur le troisième et dernier tome de L'Année du Dragon (éditions Carabas), scénario et dessins de François Duprat & Vanyda.

Si vous n'avez pas les premiers tomes, profitez-en. Sinon, bin tant pis pour vous, vous ne savez pas à côté de quoi vous passez. Bande de larves.

7h25 : J'ouvre les yeux. Faut que je parte. Maintenant.

7h58 : je franchis la porte du boulot. Suivi d'une collègue de maths qui a rendez-vous au même conseil de classe que moi. Traduction : oué, j'ai pas cours.

7h59 :
Elle : "On a conseil de classe où ?"
Moi : "En A31. On y va ?"
Elle : "Attends. Salle des profs. Café. Clope."

8h01 :
Elle : "Pffffffff, j'ai eu trop du mal à me lever ce matin."
Moi : "M'en parle pas."
Elle : "Ho putain, 5 h du mat quand même."
Moi : "............... Il fait froid, non ?"

9h
Fin du conseil de classe. Début du cours.

9h55
Récré. Salle des profs.
Une collègue : "Pffffffff. Depuis deux jours, je tousse comme une dératée (je confirme). Les élèves arrêtaient pas de me demander si je prenais des antibiotiques. Comme je disais non, ils se marraient Alors vous êtes pas malade. Mais aujourd'hui........ (posage bruyant d'une boîte de médicaments sur la table) j'en ai !"
Moi (à l'oreille) : "C'est ton Prozac"
Le tout suivi d'une rapide permutation de boîtes de médocs.

11h
Je suis officiellement en week-end. Mais une maman d'élève est là, et la directrice adjointe me convie à venir à la réunion.

11h30
Fin de la conversation. La directrice adjointe raccompagne fille et mère à la porte en me disant "M. de Jardin, il faut qu'on parle de votre problème de salle. Restez là".

11h32
La directrice adjointe ferme la porte de son bureau à clef, et ouvre grand la fenêtre.
Elle : "Bon, M. de Jardin, on est bien d'accord : sa mère est alcoolique ?"
Moi : "Oui. Je peux même dire qu'elle a carburé à la Suze ce matin. Et il faut du courage pour ça."
Elle : "Je suis d'accord, mais là n'est pas la question."

12h15
Je mange au Quick St-Lazare. Comparé à la cantine, c'est bon.

Je rentre chez moi. Regardez l'heure à laquelle j'ai commencé ma sieste. J'ai émergé à 17h30.

Allez, j'vais dormir.

Citation du jour du lycée.

F : "La mienne elle mesure au moins 400 g"
S : "En centimètres ou en diamètre ?"

Voilà, là, je pense que vous saisissez le problème.

Depuis le changement qui s'est passé sur le caillou friqué, un "Prince Albert" s'appelle-t-il désormais "Roi Albert" ?

Je déjeunai en compagnie de collègues à la cantine, et nous nous délections de la formidable purée de céleri ni brûlée ni froide, en surveillant les chtits nenfants et en... subissant la radio.
Oui, il y a une formidable chaîne hi-fi que les djeunz peuvent utiliser durant le repas, à condition de ne pas mettre le volume trop fort (grand jeu du surveillant de cantine, ça) en mettant un CD de rap ou reuneubeu quelconque. Ou la radio. Skyrap.
La créativité des artistes dont le talent est inversement proportionnel à la masse de colliers plaqué or autour du cou m'étonnera toujours. Cette fois-ci, c'est donc un chanteur décérébré qui plaque ses rimes parkinsoniennes sur le riff fracassant de.... Misirlou.
On s'est regardés, effondrés... et on a vite fini le yaourt aromatisé à la banane pour quitter l'enfer.

"Bon, prenons l'exercice 4. S..., tu veux bien nous lire l'énoncé s'il te plaît ?
- On lit sur une boîte de sucre : Poids net 1 kg. Question 1 : cette affirmation est-elle correcte ? Justifier. Question 2 : Quel est le poids réel de la boîte de sucre ? On prendra g = 10 N/kg.
- Merci. Bon, alors, pour la question 1, qui veut répondre ? Oui, S... ?
- Bin non, puisque les kilos c'est la masse.
- Très bien. Le kilogramme est l'unité de mesure de la masse, alors que le poids se mesure en... ?
- NEWTOOOON !
- Bien. Et pour la question 2, on fait comment ? Oui, N... ?
- On fait P= m x g.
- Alors, on utilise la formule du cours. Très bien. m vaut 1 et g vaut... ?
- 10
- Donc, on fait P = 1x10. Ca fait combien ? Franchement, N..., c'est la peine de prendre la calculatrice pour ça ?
- Oui mais j'ai du mal avec le calcul de tête.
- Même pour multiplier par 1 ?
- Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu............. Ha bah non, ça fait 10 !"

Y a pas à dire : Noël approche.
Viens-je de constater en réalisant que pour mon dessert, c'était clémentines et chocolat noir.

Et le père Noël a pris de l'avance : merci Campi d'avoir changé la largeur des fenêtres de commentaire !

1 h 40 : J'introduis une galette dans mon lecteur DVD.
3 h 20 : Le film se termine, et j'ai l'impression qu'il n'a commencé que quinze minutes auparavant.

Alors, faites-moi confiance. Levez-vous, sortez de chez vous, allez dans la Fnac, le Virgin, ou n'importe quel autre magasin vendant des DVD le plus proche. Achetez Garden State. Rentrez chez vous. Regardez-le.

Vous me remercierez après.

Avouez, ça vous manquait...

Pendant la pause pub, je m'en étais allé une première fois à la mairie du 18e qui me redirigea vers l'antenne de police du 18e, à 50 mètres plus loin.
On m'y indique alors la liste des documents nécessaires pour ce qui devra être ma dernière et ultime visite, à savoir :
- les déclarations de vol de la CNI et du permis
- un justificatif de domicile
- 60 ¤ de timbres fiscaux vu que, tant que j'y suis, je fais un passeport
- 2 photos d'identité pour chaque document, donc 6 en tout.

Aujourd'hui, 15 h20
J'arrive à l'antenne de police. Je prends mon ticket. J'attends. J'attends. J'attends. J'attends. J'attends.
Un best-of Morning Musume, un dernier album de Thomas Fersen et dix chapitres du tome 2 de la Mallorée plus tard, mon numéro est enfin affiché.
"Alors voilà tous les papiers demandés, blablablabla...
- Signez ici, mettez l'empreinte de votre index gauche là... Ah mais !
- Mais quoi ?
- Mais vous n'avez pas apporté votre procès verbal de quand vous avez déclaré le vol
- Bin non, on ne m'avait pas dit de le prendre.
- Ecoutez, votre dossier est prêt à être expédié. Dès que vous aurez rapporté le PV, il part et vous pourrez avoir vos pièces d'identité.
- Bin il est 16h45, j'habite à une station de métro, je vous rapporte ça de suite.
- OK. Mais on ferme à 17 h, hein".

16h47, je suis dans la 12
16h50, je suis chez moi
16h52, je suis dans la 12
16h55, je suis devant l'antenne de police. Fermée.

A suivre. En espérant qu'il ne devienne pas le palpitant feuilleton de l'hiver.

Bon, vraiment, si vous comprenez pas le fil (dentaire) rouge, je peux plus rien pour vous.
Vous noterez au passage que je vous ai épargné un jeu de mots minable en ne mettant pas le générique de Yakari mais il s'en fallut de peu.
Comme d'habitude, vous pouvez voter, toussa tousa...

Avant d'aller plus loin, je vous cite un extrait de sketch d'une troupe comique que je vénère, les Robin des Bois.

Pef : Ouiiiiiiiiii, on va être célèbres, et je vais pouvoir rencontrer Louis de Funès.
Jean-Paul : Pef, Louis de Funès est mort.
Pef : N'importe quoi, je l'ai vu à la télé dans La Grande Vadrouille hier !
Là, on se marre en pensant in petto : "Qu'il est con ce Pef".

Retour à l'info.

Tous les élèves du lycée auront fait chier tous leurs profs avec cette news capitale : Ma famille d'abord revient sur M6 pour une saison 5 inédite.

La rumeur étant ce qu'elle est, tous sont persuadés que l'acteur principal, Damon Wayans, est décédé. Ce qui nous donne des conversations du même acabit que précédemment

"Y a Ma famille d'abord qui reprend sur la 6.
- N'importe quoi, il est mort le mec"
Là, on se marre moins, mais on pense in petto...........