Se coucher tard nuit.
Raymond DEVOS

Si vous n'avez pas vu la saison 3 de Lost jusqu'à l'épisode 5 (comme moi), ne cliquez pas sur ce lien.

Donc, mon cher Adrien, 25 ans, documentaliste, de la part de tous ceux que tu as misérablement spoilés, va chier, connard.

J'en profite pour vous conseiller d'aller voir la vidéo postée sur le blog de Agapi mon idole*, j'en ai encore les larmes aux yeux.

*La preuve, elle, elle ne s'est pas fait spoiler

Ca se saurait si j'étais du genre à verser dans le copinage.

Et non, copinage n'a pas la même origine étymologique que covoiturage.

"Tu veux dire que tu n'as même pas un crayon ?
- Bah non M'sieur, c'est pask'aujourd'hui on avait piscine."

Le thème du jour sera : Prison Break

Michael : le bogosse
Lincoln : l'autre bogosse (ou le frere du bogosse)
Sucre : le métis
C-Note : le black ou le queubla
T-Bag : le gros batard ou la tapette
Tweener : le gamin
Abruzzi : on oublie Abruzzi, eux mêmes ont déjà oublié son existence avant la fin de la saison 1
Bellick : le gros enculé
Sara : la docteur (version filles) ou la bonnasse (version mecs)
Kellerman : cf. Abruzzi

Je vous laisse imaginer la galère quand ils vous demandent de vous raconter ce qui se passe dans la saison 2.

N'empêche qu'avec le succès actuel de Prison Break, Desperate Housewives et autres 24, on ne peut que déplorer l'arrête d'une revue d'aussi bonne qualité que EΠsode. Voilà ce que c'est que d'être en avance sur son temps. Ou de s'adresser à des veaux qui ont toujours un train de retard, ça dépend du point de vue.

Accessoirement soit dit : JE VEUX L'EPISODE 13 DE LA SAISON 2 DE PRISON BREAK !

N'empêche que cette photo, j'en suis fier.

Il est amusant de remarquer les initiales du réalisateur de La Liste de Schindler...

Tant que je suis à parler de chanteurs inscrits à l'UMP mangeant à tous les râteliers...

C'est amusant que Doc Gyneco fasse de la pub pour Virgin Mobile, non ?

1966.

Antoine : "On verrait des avions dans les couloirs du métro /
Et Johnny Hallyday en cage à Médrano"
Johnny : "Je sais que dans une cage / Je serai enfermé / Mais c'est une autre histoire / Que de m'y faire entrer"

2006.
Antoine : "Atol ! Les opticiens !"
Johnny : "Oooooooptic 2000 !"

"Bon. Les gars, si j'ai passé un concours de prof et pas de prof des écoles, c'est pour enseigner à des ados. A de jeunes adultes. Et là, j'ai des gamins à peine dignes de la grande section en face de moi. Cette année, vous passez le CAP. Pour le CAP, il y a deux CCF en physique. Et ces CCF, vous devez faire une manip' à chaque fois. Mais là, il est hors de question que je confie de l'acide chlorhydrique ou mêmes des piles de 1,5 V à des gosses comme vous. Il en va même pas de ma responsabilité de prof, mais d'adulte responsable. Vous n'êtes déjà pas capable de vous contrôler en voyant le robinet sur votre paillasse. Si je n'avais pas arrêté S., il aurait envoyé de l'eau sur M. et ça aurait dégénéré et vous auriez fini par vous foutre sur la gueule
- Mais M'sieur...
- JE SAIS, VOUS JOUIEZ ! Et depuis quand on joue dans une salle de cours ? Et il ne me semble pas t'avoir donné la parole, alors pour l'instant, tu te tais, tu m'écoutes, et tu diras ce que tu as à dire quand j'aurai fini. Donc, pour l'instant, les manip's, niet, nada, que dalle. Tant que vous ne m'aurez pas montré que vous pouvez être un minimum responsables, y en aura pas. Et si vous ne me l'avez pas montré avant la fin de l'année, y aura donc pas de CCF. Et vous aurez zéro. Et je suis prêt à me justifier devant Monsieur le Directeur, devant un inspecteur, devant le ministre s'il le faut : il leur suffira de voir votre comportement pour savoir que j'ai raison.
Je m'en fous, moi : ma vie professionnelle est tracée. J'ai eu mon diplome, j'ai mon métier, et je ne suis pas près de le perdre. Alors que vous, vous n'avez même pas commencé votre vie professionnelle que vous la foutez déjà en l'air. Alors si vous voulez continuer de jouer aux cons, je vous en prie, ne vous gênez pas pour moi. Vous me pourrirez peut-être deux heures, peut-être une année scolaire, mais c'est votre avenir que vous ruinez. J'espère que dans votre cerveau, vous avez fait tourner deux ou trois neurones et que vous avez compris ce que je viens de dire, parce que je n'ai pas envie de passer tous mes cours avec vous à devoir gueuler comme un malade comme ça. Au contraire, j'ai envie que les cours se déroulent bien et pour ça, la seule condition, c'est que vous me montriez à un moment ou à un autre que vous êtes grands dans vos têtes, et que vous voulez vous en sortir. C'est trop facile de se plaindre qu'on a une vie de merde dans une banlieue de merde si on ne fait rien pour aller un tant soit peu plus haut. Moi, comme tous les adultes ici, je suis là pour vous tendre la main et vous aider à grimper, mais les seuls à décider de grimper et d'avoir une vie meilleure, c'est VOUS. Alors prouvez moi que vous en êtes capables, nom d'un chien !"

Un ange passe pendant trente secondes...

C : "M'sieur, franchement, faudrait qu'on nous dise ça plus souvent, et là, vous allez voir, on va vous montrer c'qu'on vaut."

Cinq minutes plus tard, S. et M. faisaient sonner leurs téléphones portables (oui, au pluriel) en boucle pendant que S. aspergeait L.

"Oué les PD y sont trop fashion ces enculés".

Il a oublié d'embaucher Francis Huster

Ca ne fait que deux semaines qu'on est rentrés, alors que j'ai l'impression d'être revenu au bahut depuis au moins 3 semaines.
Et les vacances sont dans... cinq loooongues semaines. T_T

Lu aujourd'hui dans ma TV, à 8 minutes d'intervalle.

"Jean-Charles n'a pas démarrer au bon moment"
"Ludovic n'avait pas travailler les evaluations".

Est-il besoin d'en dire plus ?

Ce qui est grave, c'est que mes élèves n'ont toujours compris qu'ils se foutaient de la gueule de leur musique de merde adorée.

Ce soir, France 2 diffuse le téléfilm "Des fleurs pour Algernon". Tiré du roman de Daniel Keyes que j'ai lu vers 14-15 ans et que je ne saurais trop vous conseiller.
Reste à voir comment ils ont pu l'adapter, puisque le livre est écrit comme un journal de bord, à la première personne, et que son style dénote l'évolution du mode de pensée de son héros. De phrases simplistes bourrées de fautes, les textes deviennent plus construits, mieux rédigés...
Bref, une curiosité que je vais me faire un plaisir de conseiller à mes élèves. Inspectrice ou pas.

Volé chez Algésiras

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne
Toutes les grandeurs dont les valeurs figurent dans ce tableau sont des grandeurs proportionnelles.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
Minuit moins le quart

3) Vérifiez
23h46 \o/

4) Que portez-vous ?
Un pull à col roulé noir que je suis trop beau dedans offert par Pascal & Emilie à l'époque où ils étaient ensemble, un jean noir "trop court et trop moulant" selon mes élèves, un T-shirt ENSPS vert, un caleçon, des chaussettes, mes chaussons.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Mes mails.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
Noir Désir - Nous n'avons fait que fuir.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
J'en reviens tout juste. Je suis allé à l'avant-première de la 100e de la meilleure émission du PAF : Karambolage

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Je rêve beaucoup en ce moment, et tous sont liés au lycée.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Devant le comparatif entre le Nutella français et le Nutella allemand de Karambolage.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Un vrai bel appartement en plein coeur de Paris.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Le labyrinthe de Pan. Allez-y.

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
CA

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Il tue le temps agréablement.

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore ?
Depuis samedi, j'ai un chat qui s'appelle Cthulhu. On ne dirait pas, vu sa taille, mais il a à peine 6 mois.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Ca se décide à deux.

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Cf. question 16

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Oui. Et j'ai déjà vécu 3 mois à Munich.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Perdu, j'existe. Allez, sans rancune. T'as rendez-vous au bar avec Audrey Hepburn, JRR Tolkien et Richard Feynman.

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Abolir toute religion.

21) Aimez-vous danser ?
Oui.

22) Georges Bush ?
Risanzot.

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Menu W9. Et j'ai bien aimé.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Rémi et Florent histoire qu'ils updatent un peu leurs blogs, Léouiche pour lui changer les idées, et Perrine histoire de lui glisser au passage qu'il faut vraiment qu'on se voit prochainement.

Bonjour, ami joueur. Aujourd'hui, tu vas vivre le rôle d'un prof.
Tes élèves ont une interrogation écrite devant eux. 3 exercices. Dont 2 repris TEXTO de ceux que l'on a fait il n'y a même pas une heure. Plus un de ton cru, mais tu connais leur niveau. Pardi, c'est toi qui les as corrigés, les exos.
Depuis le début de l'année, tu n'as de cesse de répéter à tes élèves qu'il faut LIRE LES CONSIGNES (ils ont encore du mal avec le mot "énoncé"). Ce qu'ils ne font pas. Et, bien évidemment, ils te posent des questions auxquelles tu n'as qu'une envie de répondre, à savoir RTFM même si en fait tu penses RTFM.

Amuse toi maintenant à t'imaginer à cette place, et remplis les répliques manquantes.
P = Professeur
E = Elève

Exercice 1
E : M'sieur, il coûte combien le litre de Coca ?
P : Question. La maman de Toto a trois enfants. Pim, Pam et...
E :
P :Perdu. Tu n'as pas lu ton énoncé.

E : M'sieur, faut que je trace une droite sur le graphique que vous avez donné ?
P : Question. Que boit une vache ?
E :
P : Perdu. Tu n'as pas lu ton énoncé.

Exercice 2
Invente la réplique de ton choix basée sur le même modèle.

Comment les millions de personnes fans de (la liste est cumulable) Lost, 24, Desperate Housewives, Prison break, Alias... peuvent-elles ne pas comprendre le fait qu'on puisse apprécier des séries animées japonaises ?

GTNdJ :Non mais, attendez les jeunes, là. Vous ne pensez quand même pas que Faff la Rage avait chanté le générique ORIGINAL de Prison Break ?
K : Bah si.
GTNdJ : Bah non. Le générique original, c'est une petite musique instrumentale bien plus sympathique que ce rap pourri. D'ailleurs, franchement, avec tous les rappeurs pourris qu'ils ont à domicile, pourquoi auraient-ils fait appel à un mec encore plus mauvais ?
K : Wesh M'sieur, vous écoutez que de la musique de vieux d'toute façon.
GTNdJ : Evidemment.
K : OUé vous kiffez Aznavour !
L : Genre le matin vous vous levez, vous écoutez Mozart.
GTNdJ : Oui, oui.
K : Mozart, c'est pas le mec qui chantait J'irai au bout de mes rêves ?

*********

"Au fait M'sieur, ça tombe quel jour le premier de l'an ?"

Vive la rentrée.

P'tain, j'en ai marre de cet état patraque que je me trimballe depuis quelques jours.
Et c'est pas faute de dormir, pourtant.
Pour preuve, je viens de sacrifier une soirée mémorable, avec le retour de deux personnes chères à mon coeur résidant chacune à plusieurs centaines de bornes de Paname é_è. Pour aller retrouver ma couette.
Bref, très petite forme, moral itou, donc faut pas me chercher des poux actuellement.

Bonne nuit.

C'est bientôt la 100eme de la meilleure émission du PAF

Ca, c'est moi

Merci aux 14 personnes qui m'ont mailé / appelé / textoté pour me prévenir du fait qu'Arte proposait une interview de B&S dans Tracks.
Du premier au dernier, vous me fîtes tous énormément plaisir.

P'tain y caille !

Ha oué quand même.

Récupéré chez Algésiras qui n'a pas besoin de Toshop pour être belle (ouéééééééééé je ravive les rumeurs à la con !)