La vie c'est mieux quand on est amoureux.
Jean-Jacques GOLDMAN

Allez, rions un peu quand même.
La majorité des Américains réfute la théorie de l'évolution de Darwin. Soit.
Donc, Adam, Eve, toussa toussa.
Qu'ils répondent juste à cette question, dans ce cas : pourquoi ce boulet de Noé n'a pas pensé à exploser le couple de moustiques ?

Samedi : Taïfu Festa. Salle VIP. Sponsorisée par Monsieur Ricard. Aux environs de 19h30, nous quittons les lieux, déjà passablement entamés.
Avec le sieur Léouiche, petit restau pépère, puis, direction chez mon Ju pour y pendre dignement la crémaillère.
Aux environs de 2 grammes, 2 grammes et demi, la décision de rentrer est prise. Ho, un taxi.
Je suis le premier à descendre, même si le taxi est un chouilla loin de chez moi. Pas grave, trois cent mètres de marche à pied à l'air frais me dégriseront un brin.
Notez bien la scène (je vous la fais au ralenti). J'ouvre ma sacoche, j'en sors mon portefeuille, je prends un billet de 20 ¤, je le confie à Léouiche qui paiera l'intégralité de la course et me remboursera plus tard, je range mon portefeuille, je referme ma sacoche.
Et je descends.

Je marche, je marche... Ho, une boulangerie ouverte. Miam. J'ouvre ma sacoche, je prends mon port... je cherche mon portefeuille. Apula.

Ha bin merde alors.

Une fois chez moi, j'ouvre grand le sac, je fouille ses coins et recoins. Rien.
Coup de téléphone, opposition. C'est réglé en deux coups de cuillere a pot.

Reste le souci des papiers d'identité.

Lundi, 13h30, commissariat central du 18e.
"Bonjour, je viens faire une déclaration de vol.
- Vous habitez où ?
- Là bas.
- Ha bah non, faut aller au commissariat de quartier."

15 minutes et 900 mètres plus loin.
"Bonjour, je viens faire une déclaration de vol.
- On vous a volé quoi ?
- Mon portefeuille.
- Il y avait quoi dedans ?
- Carte d'identité, permis, carte vitale, carte bleue, carte FNAC, 10 euros, et des merdouilles.
- Vous avez fait opposition pour la CB ?
- Oui.
- Remplissez ces formulaires SVP."

Bon, rien de bien folichon : Nom, prénom, idem pour ceux de mes géniteurs, date de naissance, date du vol, attention si vous avez menti panpan cucul, signature.

"Bon, alors, pour votre banque, comme c'est la fin du mois, attendez quelques jours avant de les contacter. De toute façon, si quoique ce soit a été retiré sur votre compte depuis la déclaration, vous serez remboursé. Donc revenez dans 2 ou 3 jours pour faire votre déposition.
- Et pour aujourd'hui ?
- C'est tout.
- Ha ? Soit."

Ne ratez pas le deuxième épisode du grand feuilleton de l'automne, bientôt sur vos écrans.

Entendu dans le métro il y a quelques jours.
Un groupe de jeunes. L'un raconte une blague.
Une des jeunes présents : "Lol".

Oui, je sais, ça fait mal.

Gnnn... Damned, il est 11h. Je suis en retard.
Ha non, il est 10 h... Bonheur.

Heureux.
E-R-E.
A un point dont vous n'avez pas conscience.

MooZ m'a fourni un lien vers ce qui semblerait être le site dédié à Gamera 4, le film qu'on n'attendait plus (et que pourtant, après avoir vu Gamera 3, on en rêvait tous).

Le trailer laisse hélas croire que, non, jamais au grand jamais, on ne verra notre tortue géante blaster la nuée de Gyaos qui lui tombait sur la carapace...

Et hop, nouvelle radio-blog.
Bon, elle a été un peu faite à l'arrache, j'avoue.
Vous aurez tous trouvé par vous même le thème de celle-ci, sinon, c'est grave.
Et n'oubliez pas de voter pour vos titres préférés : la radio best-of arrive incessamment sous peu.

La grippe aviaire qui ne se transmet que de JT en JT

C'est amusant de voir comment un dîner à 60 ¤ offert peut avoir un arrière-goût un peu amer...

Chère Miss Tere,

C'était bien la peine que je me décarcassasse à retrouver et update ma wishlist... mais j'ai apprécié votre cadeau empoisonné.
Je me suis retrouver à chialer comme un veau en bramant "Bouhouhouhou Kenshin il est mooooooooort" dans un élan lacrymal comme je n'avais pas connu depuis le décès de Patrache.

Il n'empêche, Kenshin Seidou Hen, c'est bô.

Merci infiniment beaucoup.

A ma gauche, Meko, de chez AnimeLand, avec ça :

A ma droite, GP, ingénieur émérite avec ce gag de physicien.

Je t'ai prévenu. Ton impédance a augmenté, car comme tu le sais, un homme averti vaut 1000 Ohms

Or donc, je suis en vacances chez popa-moman.
Après moul parlementers, nous avons réussi, mon frère et moi, à décrocher la victoire : ce soir, c'est Spider-man

Argument fallacieux de ma part : "Tu vas voir, en fait, c'est une tragédie grecque pour la masse ado américaine".

Et là, je m'interromps. Mine de rien, c'est que j'ai pas tort. Comme quoi pipoter, ça a du bon.

Réfélchissez, faites une fiche de lecture de Phèdre, Iphigénie et autres Antigone. Drames d'humains et de personnes quasi-divines devant cohabiter, de secrets, d'amours impossibles, d'affronts, de doubles vies...

Comparez avec des résumés de Batman, Spider-man, X-Men, Les Tortues Ninja... et jugez par vous-même.

Accessoirement, lisez Ultra et Y the last man. Ca n'a aucun rapport (à part que c'est des comics), mais c'est krobieng.

Kilukru ? (merci Léouiche)

Je ne serai pas le seul à baver.
Toi, quand tu reviendras, je vais pas te louper. Salopiot.

Hier soir, j'étais donc invité à l'inauguration de l'expo Star Wars à la Cité des Sciences.
Un grand moment d'humour.

Ca commence avec des organisateurs débordés qui s'appellent sur les talkie avant de réaliser qu'ils sont à 20 mètres de distance.
"Tu peux venir, s'il te plaît ?
-Non, je suis occupé.
-Oui mais il faut VRAIMENT que tu viennes.
-Je suis avec France 2.
-Je suis avec Canal.
-Ha. Excusez-moi Messieurs"
Et de planter les journalistes de la chaîne publique.

Passons sur les gosses insupportables, les geek en cosplay que même les gens de l'orga les confondait avec ceux qui étaient déguisés par la Cité pour l'occasion. Passons sur le ministre et sa cour, suivi d'une horde de caméras et de photographies, disant "moui c'est bien", "ho c'est joli", "moui c'est bien", "ho c'est beau", "moui cest bien"... à sa guide lui présentant les divers éléments exposés : "Là c'est un vaisseau", "Là c'est Dark Vadeur", "Là c'est un costume de la reine A... A... (coup d'oeil sur la fiche) Amilada", "Là c'est un éhouaque, les enfants les aiment beaucoup"...

Passons, donc, et revenons à l'expo.
Pas mal du tout, avec des maquettes, des costumes, des objets, des croquis, etc ORIGINAUX. Il faut voir les premières esquisses de C3PO totalement inspirées de Metropolis.
Divers commentaires scientifiques permettent de justifier la présence d'une telle expo à la Cité des Sciences, mais ne nous leurrons pas : c'est un musée Star Wars dédié aux fans hardcore. Si vous avez moins de 20 ans et que vous n'avez pas vu au moins 3 fois les trilogies, passez votre chemin.

Bien évidemment, en sortant, vous ne couperez pas à l'inévitable boutique Star Wars, qu'on pourrait presque qualifier de mini-musée également, mais sur le merchandising (quoique, on dira ce qu'on voudra, mais le Dark Vador taille réelle en Lego, il déchire).

Je finirai cette description par le gag de fin de visite. Un atelier animations est prévu, pour exposer des questions de physique dans l'univers Star Wars. L'atelier que je voulais voir. Celui dans lequel j'étais susceptible d'emmener des élèves. Qui n'ouvre que le 25. Nous fûmes trois profs de science à en chercher la porte pour nous y casser le nez. Ce qui confirme ma première impression : science, didactisme et pédagogie ne sont pas du tout au rendez-vous de cette expo. N'empêche que pour le fan de base, c'est la classe.

Tout a commencé par la blague du jour en salle des profs, que je me fais un plaisir de vous restituer telle quelle.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...


Ca a continué avec des élèves exceptionnellement sages, des interros exceptionnellement bonnes, une secrétaire exceptionnellement adorable.

Retour à la maison, un peu de boulot, beaucoup de glandage.
Expo Star Wars (lire ailleurs), puis soirée anniversaire du Frog & Princess, avec tellement de choses hénaurmes que si je ne vous en racontais qu'une, vous ne me croiriez pas, alors l'intégralité, c'est pas la peine.

Donc, un début de vacances exceptionnellement exceptionnel.

Et pour finir sur une note douce-amère, l'anecdote de cours du jour (et oui, pendant 2 semaines vous n'en aurez plus)

"Brahim, pour la dernière fois, coupe ton baladeur mp3 !
-Mais M'sieur, c'est pas m...
-Je l'entends d'ici ! Et si au moins tu écoutais de la musique supportable, je serais plus clément...
-Ha oué, M'sieur, vous aimez pas le hip-hop ?
-Nan. Je préfère le trip hop
-Le quoi ?"

C'est dingue, il suffit que deux élèves soient absents pour qu'un cours se passe divinement bien (vinement bien).
La leçon du jour s'est déroulée paisiblement, et même que les élèves ont compris (il suffit de voir les notes de l'interro de fin de cours).

Les plus doués ayant fini en avance, petite conversation sympathique, qui dérive sur
"M'sieur, vous avez une console ?
- Oui, mais c'est la console la moins connue du monde.
- Oué, genre, vous avez une Play...
- Non.
- Une Play 2.
- Non.
- Une Gamecube.
- Non. Et on dit un Gamecube."
(Ils ont cherché 5 bonnes minutes sans trouver la Dreamcast)

"Oué, M'sieur, vous en avez pas, vous mitonnez".

J'ai donc appris un mot aujourd'hui. Non, mitonner ne veut plus dire faire la popotte. Mais veut dire "faire le mytho". Donc, rayez "pipoter" de votre vocabulaire, et utilisez "mitonnez". Les racailles vous respecteront.
Demain, dans notre cours "aprrends à devenir un vrai djeunz de banlieue plus vraie que nature", nous étudierons sur quoi jurer, et sur quoi ne pas.

Aujourd'hui, j'ai pu discuter avec une nouvelle prof. Arrivée vendredi.
"Mais ils sont fous ou quoi ? Ils poussent des cris d'animaux dans les couloirs, se frappent sans cesse, s'insultent à tour de bras...
-Mwé.
-Et en plus ils ne savent rien.
-Mwé.
-Et tu arrives à les faire bosser, toi ?
-De temps en temps, ils veulent bien essayer de faire un eff... Ha, Laurent ! (Laurent = le CPE), j'ai un rapport pour toi.
-Ha bon ? Et qu'esseu que c'est, cong ? (Oui, Laurent vient du sud)
-Amine a voulu frapper Sandiarou avec un tabouret.
-Et tu t'es interposé ?
-Oui.
-Y a pas eu de dégats ?
-Non, je l'ai maîtrisé, et il a fini par se calmer, mais il risque d'y avoir une belle baston devant le bahut à la sortie.
-Ho bin merci de me prévenir-euh.
-De rien. Oui, donc, tu disais par rapport aux élèves... ?
-Non, rien."

Revoyons la scène en accéléré.
1er septembre : rentrée dans la joie. Mes collègues me font gentiment comprendre que le niveau global des élèves est faible. Faible ? Non, faible.
Bon, bah pour en juger, rien de mieux que faire la révision des 10 000 par moi-même, hein.

Mi-septembre : le niveau n'est pas faible. Il est inexistant. J'ai face à moi des gamins qui ne savent pas même rendre la monnaie. Testé en direct : je t'achète un magazine à 6,90 ¤ avec un billet de 10 ¤, combien me rends-tu ? 4,10 ¤. Logique.

5 octobre : Réunion des sortants IUFM avec les inspecteurs. Où j'apprends qu'il faut à tout prix éviter de commencer l'année par des révisions. C'est sympa de me le dire maintenant. Bon, moi, je suis un cas à part, m'a dit l'inspecteur, et maintenant que je suis dans le bain, je sais que je n'en aurai plus besoin pour l'année prochaine. Ou, je le cite : "Le pédiluve, c'est bien d'y passer quand on entre à la piscine, mais maintenant, vous allez rester toute la journée à barboter dans le petit bain, donc ce n'est plus la peine d'y retourner". N'empêche.

16 octobre. J'ai fini les révisions qui devaient me prendre trois semaines (hu hu hu). Dans une semaine, c'est les vacances. Autant dire que tout ce que je vais raconter cette semaine aura autant d'impact qu'un Canderel sur le métabolisme d'un diabétique.
Je dois quand même rédiger un cours.


Ca fait environ une heure que Word m'affiche fièrement une belle page blanche....

Qui a compris la pub AOL ?

Oui, forcément, après les dépenses de septembre (impôts, factures diverses) ayant pas mal entamé un compte déjà abîmé par les vacances, on n'a plus beaucoup de soussous en octobre.
Et quand je vois le programme cinéma du mois.... je déprime.
Evidemment, j'irai voir le Aardman et le Burton, mais je risque fort de ne me limiter qu'à ces deux-là.
Soupir.

Le malheur des uns...

Gwen Stefani a fait une reprise d'Yvan Rebroff.

Or donc j'ai très très très mal à la gorge.
Bronchite + angine + rhino-laryngite. Je fais pas les choses à moitié.
Du coup, mon médecin m'a prescrit des antibiotiques.

Je vous laisse juger par vous-même de la taille des gélules. Qui passent par la même gorge.

Je suis amoureux.

"Non mais on a peur de jouer contre CHYPRE quand même !"

Non pas parce que tu as eu la même idée de radio blog que moi mais concrétisée plus tôt (la radio blog animalière, mais quand je ferai la mienne, j'aurai un titre exclusif que la Terre entière m'enviera. Lili, accélère ^^).
Mais parce que j'ai la chanson du Kiki dans la tête depuis des heures désormais.
Salaud.

Y a quand même peu de profs qui peuvent se targuer d'avoir jeté une prof et plaqué une élève le même jour.

Merci de votre participation. Pour savoir la contrainte qui m'était donnée : la liste de mots


La chaleur était intolérable dans la salle de cours. Comme toujours, l'essentiel de la classe se contentait de buller pendant le cours de philo. Marie révisait sa biologie pour le devoir à venir l'heure suivante, récitant la même litanie « prophase-métapahas-anaphase-télophase », et demandant à Stéphanie si ça valait la peine de mettre la définition homozygote sur son antisèche. Jean-Marc s'abandonnait à la volupté de sa sieste digestive habituelle. Franck et Audrey en étaient à leur troisième partie de « touché-coulé ».
Pendant ce temps, le prof, habitué à l'apathie de la classe de terminale C1 du lycée St-Martin, continuait son cours pour les rares intéressés. Dont Stéphane.
« Monsieur Brousse, par rapport à cette théorie du chaos ?
-Oui ?
-Si je résume, le battement d'ailes d'un papillon à tel endroit du globe peut provoquer un raz-de-marée à un autre endroit, soit. Pourquoi pas. Mais est-ce que ça marche individuellement ?
-Comment ça ?
-Est-ce qu'un événement à la con qu'on fait un jour, sans le vouloir, peut avoir des conséquences énormes des années plus tard sur notre propre vie ?
-Hmmm... je vois ce que que tu veux dire. Excellente question.
-Par exemple, je casse une cracotte en prenant mon petit déjeuner. J'en renverse mon bol de café et je me brûle, je me lève précipitamment, et je me blesse sur le coin de la table et...
-Je t'arrête tout de suite. Là, tu parles d'une succession d'événements directement liés : ce n'est plus la théorie du chaos.
-Qu'auriez-vous comme exemple alors ?
-Et bien, peut-être que le simple fait d'avoir lancé cette conversation aura un impact dont tu n'as pas idée dans de nombreuses années, qui sait ? Comme un ouragan dans ta vie »

Stéphane se réveilla brusquement, la radio diffusant le navet sonore d'une princesse de pacotille. Etrange, comme ce rêve correspondait exactement à cette lointaine journée, dans les moindres détails : le plâtre jauni des murs délabrés, l'armoire croulant sous les manuels de philosophie, même les inscriptions gravées au cutter sur sa table de cours...
Café, France Info, rasage, douche, coton-tige, perçage de comédon, habillage, achat du journal à lire dans le métro qui l'emmenait au boulot... Tu parles d'un impact ! En même temps, sans sa dissertation sur cette théorie du chaos au concours général, il n'aurait pas été remarqué par son rédacteur en chef, et n'aurait jamais pu profiter du pont d'or que lui avait offert ce quotidien. Finir journaliste avec un bac scientifique en poche, c'était certes original, mais bon, pas de quoi fouetter un...
« A bon chat, bon rat !
-Euuh oui ? Bonjour Vincent.
-J'ai un super papier à te proposer. Et, pour une fois, tu as un véritable challenge à relever.
-Rho, arrête avec ça.
-Excuse-moi, mais je te rappelle que... »
Vincent possédait certes de nombreux défauts, dont une majorité inhérente au poste de rédacteur en chef, mais il fallait le reconnaître : bien peu de personnes auraient été capables comme lui d'ouvrir un tiroir coulissant d'une étagère croulant sous les dossiers, les encyclopédies et les feuilles volantes, la cigarette au bec et un gobelet de café à la main, sans que rien n'atteigne le sol. Tout en fermant la porte du bureau.
« Je sais que tu n'aimes pas que j'exhibe tes faits d'armes, mais tu es la seule personne que je connaisse à avoir pu parler de...
-Oui, je sais ! Et je suis aussi le seul à qui tu reproches...
-...d'avoir un style trop littéraire et ampoulé. »
Et c'était reparti pour un tour. Et, comme chaque lundi, le duel de figures de rhétorique allait commencer, rituel du début de semaine où les termes les plus alambiqués fusaient à tout va, et dont le perdant paierait la tournée au Saltimbanque, la nuit venue.
« Il faudrait franchement que tu arrêtes d'utiliser l'antépériphore à tout va.
-Je ne l'ai fait que deux fois ! Et tu n'as toujours pas été foutu de trouver dans quel article j'ai placé deux alexandrins.
-Je te mets au défi de me placer encore un anantapodoton dans l'article que tu vas me faire, là
-Un quoi ?
-Gagné ! »
Et voilà. Stéphane en était bon pour une tournée et une nuit de recherche Internet.
« Bon, alors, c'est quoi ton papier ?
-Tu vas découvrir les faubourgs strasbourgeois.
-C'est-à-dire ?
-Figure-toi que dans l'Ill, le fleuve qui passe par Strasbourg, il y a une recrudescence de grenouilles américaines, qui perturbe tout l'écosystème local.
-Et... ?
-Et j'ai besoin d'un article dessus. A la fois sérieux, parce que ça devient extrêmement important. Mais je veux un style à la fois élevé et drôle, qui décrispe les zygomatiques.
-Tu as une idée derrière la tête, toi...
-Oui. Il y a moyen de remonter jusqu'à une interview du ministre de l'environnement. Et tu ne dirais pas non, avoue.
-Vendu.
-Tu me fais un bon papier, et l'interview est à toi. Deal chirographaire habituel. Je te donne ton billet ce soir. Autour des verres.
-OK.
-Et, Stéphane... C'est moi qui régale : c'est mon anniversaire. »

C'était un journaliste de très mauvaise humeur qui prit le train du matin pour Strasbourg. La liesse éthylique avait laissé place à un énervement plus que prononcé quand Stéphane avait réalisé qu'il devrait passer la nuit entière à trifouiller son ordinateur portable. Plus jamais il n'installerait Linux de sa vie... tout du moins pas avant la prochaine cuite. Pendant les quatre heures de trajet du train Corail, il eut tout le loisir de chasser son mal de crâne et de se consacrer à l'étude du dossier.
La grenouille taureau, également appelée ouaouaron, proliférait sur les berges de l'Ill, dévorant tous les insectes et larves passant à sa portée. Sa taille démesurée était telle qu'elle pouvait également se nourrir des têtards des autres espèces, et l'on s'inquiétait pour la surive des rainettes. Il avait rendez-vous avec Pierre Köchel, dans l'église d'un petit village en banlieue sud de Strasbourg, Illkirch.
Rien qu'avec tous ces noms, le côté amusant de l'article lui apparaissait déjà. Il griffonnait encore quelques tournures cocasses quand le tramway le déposa à proximité de l'église. Le contraste entre la chaleur estivale et la fraîcheur du bâtiment le fit frissonner. Un prêtre d'une trentaine d'années déposait des hosties dans le tabernacle. Une fois sa tâche accomplie, il se dirigea vers le visiteur.
« Stéphane Gournaut ?
-Oui.
-Enchanté, je suis Pierre Köchel. Deux petites minutes, le temps d'enlever ma chasuble, et je suis à vous. »

Si Stéphane n'avait aucune idée d'à quoi pouvait ressembler l'appartement d'un prêtre, il n'aurait jamais pensé à ce qu'il découvrit en entrant chez Pierre. 3 PC tournaient sans discontinuer, au milieu de nombreux autres appareils sophistiqués dont l'usage lui échappait de prime abord.
En une après-midi, il devint un expert en amphibiens. Le système digestif du têtard, de la bouche au rectum, n'avait plus de secret pour lui. Encéphalogrammes et électrocardiogrammes comparatifs entre les deux races de grenouille formaient un patchwork chatoyant sur l'écran LCD. Il mitrailla de photos les bocaux de formol dans lesquels flottaient toutes sortes de batraciens, notamment un splendide spécimen de salamandre. Le tout dans une ambiance bonne enfant et détendue, arrosée de gewurztraminer bien frais. Pierre n'était pas le dernier pour la déconne, et faisait un prêtre anti-conventionnel. Pour tout dire, il manqua de faire rougir le journaliste avec une plaisanterie salace lorsqu'il lui expliqua le principe des pédoncules des ouaouarons. A 18 h, un compte rendu de 8 000 caractères résumait le drame des grenouilles alsaciennes, et si Pierre explosa de rire à plusieurs reprises, il ne put que constater que le drame endémique frappant ses chères bestioles était parfaitement retranscrit.
Après un rapide dîner, savourant son munster et sa roquette assaisonnée de sarriette, Stéphane ne pouvait qu'offrir un verre à son hôte d'une journée. Les deux compères se rendirent donc place Kleber, pour finir la soirée dans un estaminet chaudement recommandé par l'autochtone, tant pour la qualité de ses liqueurs que pour ses petits prix. Sa s½ur y étant serveuse, cela facilitait amplement les choses.
Une foule de manifestants protestait véhémentement devant le Marks & Spencer, foulant du pied l'esperluette tombée au sol. Les CRS intervinrent aussitôt, faisant violemment tomber des tréteaux les vandales qui s'attaquaient aux autres lettres.
« Il y a de l'ambiance dans ta ville, dis-moi
-Justement, ça change un peu de la morosité habituelle. Mais ce n'est pas dans les m½urs alsaciennes. En général, ils font grève sans trop de remous... Ca pourrait donner lieu à un autre article, non ?
-Ce n'est pas un assez bon argument pour me faire revenir de si vite. »

Trente minutes plus tard, l'argument en question avait été trouvé, en la personne d'Elsa Köcher. Elle possédait l'esprit caustique et la philanthropie de son frère, et Stéphane fut plus vite ivre de son rire que de ses verres de fleur de bière (triple distillation s'il vous plaît). Pierre eut le bon goût de s'éclipser à temps, et la nuit s'offrit aux nouveaux amoureux.

« Si tu bouges tout le temps, je ne vais jamais y arriver.
-Oui bah j'aime pas ça... et je ne m'y habituerai jamais.
-Voilà. Ton n½ud de cravate est parfait.
-J'ai l'air bien ?
-Tu es splendide. Et puis ce n'est qu'un ministre, pas de quoi paniquer.
-Bon. J'y vais. A quelle heure est ton entretien pour le pub ?
-Dans deux heures.
-A ce soir. Je t'aime.
-Moi aussi. »
Un peu guindé dans son costume tout neuf, Stéphane était le plus heureux des hommes. Une subite impulsion lui fit faire demi-tour avant de quitter l'appartement... Le temps de se connecter sur le site des Pages Blanches, et de griffonner un numéro sur un bout de papier. Une légère brise parcourrait les rues, tandis qu'il composait le numéro sur son téléphone portable. Une, deux sonneries...
« Allo ?
- Allo Monsieur Brousse ? C'est Stéphane Gournaut... Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi. Je voulais vous dire : ce n'était pas un ouragan, mais un coup de foudre. »

"SNCF, à nous de vous faire préférer le train."

Y a du boulot, parce que là, je leur en veux pour des mois et des mois.

"Alors, quelles planètes y a-t-il dans le système solaire ?"

Dix minutes plus tard, il ne manquait plus que Mercure et Uranus.

'Vous n'en trouvez toujours pas ?
-... NAMEK !
- Oui, bon, on n'est pas ici pour parler de Dragon Ball
- Woah M'sieur, vous connaissez Dragon Ball ??"

(rire intérieur)

[30 minutes plus tard]

"Non, mais M'sieur, demain, y a grève, ma parole, j'peux pas v'nir, y aura trop pas d'bus. J'vous jure, sur...
- Oui, je sais, sur le coran de Namek, mais j'ai déjà dit qu'on ne parlait pas de Dragon Ball"

(et hop, mouché le gamin)

Chères lectrices, chers lecteurs

Voilà bien longtemps que je ne me suis efforcé de rédiger un texte digne de ce nom, autre que mes chroniques quotidiennes (professorales / animelandesques / quotidiennes / sentimentales).
Du coup, je me lance dans un pari fou fou fou (voyez-vous).
Nous sommes dimanche 2 octobre, il est 6:40 du matin.
D'ici dimanche 9 octobre, 6:40, vous pouvez envoyer UN MOT à l'adresse suivante : ndj.blog@free.fr.
Le lundi 10, vous pourrez trouver sur cette page un texte (à la con) réunissant TOUS les mots envoyés dans une histoire rocambolesque qui fera date dans l'histoire de............

*intense réflexion*

.......... rien du tout, en fait. N'empêche qu'au moins, on ne pourra pas dire qu'il n'y a pas d'interactivité ici.

PS : Si aucun mot ne m'est envoyé, vous n'aurez rien. Et ce sera bien fait pour vous, bande de rats !