Je ne bois jamais quand je vole
Superman

Je sais, je postai peu ces derniers jours. Mais je suis en vacances. NA !
Vacances magnifiques s'il en est, vu que :

- mon petit frère a eu son permis
- ma meilleure amie vient de décrocher un job et se marie cet été
- mon association d'impro a démarré sur les chapeaux de roues : quinze dates pour cette saison (dont une très probable à Evry d'ici un mois, je vous tiendrai au courant) et plein de nouvelles têtes (donc de cotisants, héhéhé)
- et j'en passe et des meilleures.

Maintenant, je n'espère plus qu'une chose : que la série continue une fois rentré sur Paris (d'ici quelques heures). Ca m'a l'air bien parti puisque, dans quelques jours, je dîne non pas avec William, mais avec une adorable damoiselle. Niark.

Allez voir 2046
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Allez voir 2046
Allez voir 2046
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Vendredi.
Dernier jour de cours avant les vacances.
Sur les 14 élèves de la classe de 1BPHE, seules DEUX font l'effort de venir.
Que faire dans de telles circonstances ? Et bien, par obligation légale, je suis obligé de leur faire cours jusqu'à la fin, même si je n'avais qu'une envie : leur dire de rentrer chez elles pour commencer les vacances plus tôt.
M'enfin bon... J'en connais douze qui vont en prendre plein la gueule dans quinze jours.

Je cite Sami, quelqu'un juste en face de moi actuellement (je ne dis pas où je suis, sinon il va me taper, voire pire... et quand je dis pire... bref, je cite)

"Je ne prends mon plaisir qu'en déféquant sur des chiots morts, ce qui fait donc de moi un nécro-scato-pédo-zoophile. "

Qui dit mieux ? (à part Léouiche, qui dira mieux)

Aujourd'hui, deux heures de maths. Avec les MSMA que désormais, toute l'équipe pédagogique qualifie affectueusement de sobriquets divers leur correspondant si bien (les boeufs, les bourrins, les brutes...)

L'un d'entre eux essayait discrètement -scrètement- d'écouter un CD en cours (le volume devait être à 24 seulement).
Je me retourne.
Il arrête la machine.
"Donne-moi ça, ça n'a rien à faire en cours, s'il te plaît".
"C'est pas moi, m'sieur"
"Alors que fait cette oreillette dans ton oreille ?"
"Mais si j'veux en avoir une, j'ai l'droit, non ?"
"Non."
"Mais c'est bon quoi, laissez-moi"

(Je zappe les 20 (VINGT) minutes qui ont suivi, avec, brièvement, intervention des autres élèves en ma faveur -"zyva, passe lui, il te le rendra à la fin du cours, mais là, faut qu'on suive si on veut réussir le DM"-, énervement du délégué, menaces d'exclusion concrétisées mais son refus de bouger son gros cul de sa putain de chaise -donc je passe aussi sur mon énervement croissant-, insultes à mon égard en arabe qui lui ont valu à son tour de se faire copieusement insulter -et parait-il, tâlocher durant la récré-, etc)

Comme diraient mes collègues : c'est le Ramadan (même si je vous avouerais douter du rapport direct).
Non, c'est plus qu'on a tous besoin de vacances, autant les profs qui s'énervent et se fatiguent très vite, et les gamins qui décrochent rapidement du cours pour faire les cons, ce qui énerve les profs, qui gueulent de plus en plus sur les élèves, qui par conséquent s'en amusent et redoublent de conneries...

Ajoutez à ça l'arrivée d'un nouvel élève qui n'en est pas un. Un élève a démissionné du lycée, et vient d'être remplacé par Toto, qui... en avait été exclu avec pertes et fracas l'an dernier, les professeurs (et surtout ceux d'atelier) ayant clairement expliqué à la direction qu'ils ne voulaient plus jamais revoir ce (je cite) "gamin irresponsable et dangereux". Et le revoilà. Pour moi. Ouéééééé.

Sinon, tout va bien à Trappes. On a juste une prof qui vient de nous faire une crise de nerfs en cours ce matin même, et un élève qui a failli en tuer un autre en lui balançant une pièce de métal en travers de la face en atelier. La routine.

Bah. Dans 48 heures, je suis en vacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaances

Très chère voisine,

Que votre libido soit sur-développée, soit.
Que votre fascination pour tout film libidineux vous donne l'envie de faire des vocalises lors de chaque coït avec votre partenaire, ô combien fréquents, allant des gémissemnts suraigüs aux râles gravissimes en passant par toutes sortes de haïkus mémorables ("Ho oui Ho oui / Continue comme ça chéri / Putain c'est bon"), soit.
Mais je vous rappelle que TF1 et M6 n'ont (jusqu'ici) lancé que des émissions de télé (ir)réalité pour devenir des pop-stars, et non des porn-stars. Donc pas la peine de répéter.
De plus, puisque vous semblez encline à la diversité, je le répète, essayez donc le baillon.
Enfin, autant vos séances de rut le dimanche soir à minuit passé ne me dérangent guère -m'en fous, j'ai pas cours le lundi-, autant j'apprécierais que vous évitiez de systématiquement faire grincer votre sommier et mes dents à chaque fois que je veux dormir. Comme (par exemple), le lundi soir à 2 heures du matin, alors que j'ai cours 7 heures plus tard. Ou le mardi soir à 23 h, alors que je me lève 6 heures plus tard. Voire quand vous poussez le vice à faire une partie de jambes en l'air aujourd'hui à 16 heures, alors que je commence tout juste à goûter une sieste bien méritée, suite à mes deux heures épiques du cours du matin m'ayant forcé à me lever à 5 heures, après avoir mal dormi suite à vous savez quoi (lire plus haut au cas où vous auriez déjà oublié de quoi que j'cause).

Mais je suis médisant et vil d'ainsi vous traiter : tout le monde cache en lui une pulsion animale qu'il aime à libérer de temps à autre. Et il est vrai que vous ne passez pas votre temps à faire profiter tout l'étage de votre symphonie improvisée de l'orgasme (allegro troppo fortissimo).

Le reste du temps, vous gloussez.

C'est devenu LE sujet à la mode dans toutes les salles de profs qui se respectent.
Donc, pour résumer brièvement l'avis des profs de maths-sciences : oui, monsieur Thélot, nous sommes pour votre réforme, nous sommes pour passer nos journées entières au lycée et rentrer chez nous sans avoir de travail à faire.
Mais tu nous trouves de quoi faire un bureau individuel par personne (je pléonaste à mort, mais bon, c'est un politicard, faut bien lui expliquer) avec des manuels, un ordinateur, une imprimante. La photocopieuse peut être commune, on n'est pas des syndicalistes non plus, et ce sera l'occasion de se croiser entre profs.
Ce qui veut dire créer une soixantaine de locaux supplémentaires (et encore, là, je bosse dans un lycée de 400 élèves environ, hein), alors qu'on manque déjà cruellement de salles de cours.
Tu veux aller visiter QUATRE établissements pour "juger de la situation sur le terrain" ? Fais-le, mon grand. Mais si, après ça, tu trouves encore moyen de dire que ton projet de loi correspond aux réalités des enseignants, tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au tibia.

En attendant de nous fourrer le doigt dans notre oeil à nous, en passant par voie rectale.

J'aurais pas fait mieux... J'aurais fait moins bien.

Et si Albator était aveugle avec deux balafres, il serait deux fois plus sexy ?

Or donc, samedi, en bon prof de maths-sciences, je suis allé à la cité des Sciences pour profiter de sa gratuité, fête de la Science oblige.
Déambulant en agréable compagnie le long des travées et des expositions, je ne pus m'empêcher de pester au fur et à mesure :
"Rhaaaa, mais c'est quoi ces mecs qui nous filent des tracts sur les croupions de poulet pour sauver les petits enfants de XXXX (un pays pauvre dont j'ai déjà oublié le nom) ?"
"Rhaaa, mais c'est quoi ces équilibristes, ces clowns, ces trapézistes ?"
Autant, à la limite, je peux comprendre qu'il faille développer des trésors d'initiatvie festive pour tâcher d'attirer un peu ces chers Français totalement imperméables à tout ce qui contient des chiffres et des X (excepté le "best-of du film X 4"), autant faut pas pousser et la politique n'a rien à faire là.

C'est donc avec délectation que je me ruais sur une conférence, exprimant à voix haute ma joie : "Voilà, la science, c'est ça ! Pas des tracts à la con, pas des acrobates à la con, mais des conférences où on est assis à écouter un monsieur à lunettes devant un tableau".
Et là, paf, l'arroseur arrosé. Une jeune femme (charmante au demeurant) de m'interpeller
"Un monsieur à lunettes, vous dites ?
- Bin oui. C'est un monsieur, et il a des lunettes.
- Mais c'est Pierre Jouventin, le plus grand expert en manchots arctiques !"

Quelle leçon tirer de cette anecdote qui, sous son apparente cocasserie, dissimule des enseignements bien plus sérieux ?

1) Qu'on peut être jeune, jolie et loin d'être conne (malgré nos braves idées préconçues)
2) Que les manchots sont bien plus intéressants qu'on ne pourrait croire
3) Que le plus malin n'est pas toujours celui qui parle le plus fort

J'en profite d'ailleurs pour faire mon mea culpa : il y avait un autre monsieur à lunettes qui nous a fait tout un cours sur le laser... A mon humble avis, y a pas grand-monde qui a compris quoi que ce soit.
Mais en même temps, c'était vachement bien. L'an prochain, j'y retourne. Avec des béquilles. Pour faire des croche-pattes aux équilibristes sur échasses.

Et le top ten de la semaine est :

* evelyne thomas naked
* banane en pyjama
* free endive en bd
* video petit bonhomme en mousse
* animaux en perle en 3d
* tarif pelouse synthetique
* les chevaliers du zodiaque george lucas
* les marie ont-elles une bonne socialibité ?
* "schiltigheim" prononcez
* les manga de personnage en fille fait par un crayon

Voilà voilà voilà...

Cherfanime 3.
20 heures.
Au Cherfa.

VIENDEZ !

Hier soir, alors que je zappais incessamment entre TF1 et M6 (ouéééééé, soirée culturelle)...
Je m'explique : TF1, match de foot, qualificatifs pour la Coupe du Monde, toussa, toussa. Au bout de 10 minutes de jeu, on s'endort devant la télé. Donc, hop, M6. Grand classement, toussa, toussa, mais l'occasion rarissime d'avoir du Jean Ferrat ou du Barbara à une heure de grande écoute. Et là, le drame : une "star d'aujourd'hui" vient interpréter un standard -exemple typique : Chimène Badi chantant du Brel-. Donc zapping. TF1, match de foot toussa toussa...

Or, au moment de la pub sur TF1, c'est notre grande amie Lorie qui venait interpréter son nouveau titre, Plus fort que moi. Un hit en puissance. Vraiment. On voit bien que c'est du Goldman. Mais passons.
Ce qui m'a le plus marqué, c'est la proportion chant/chorégraphie au cours de ces quelques minutes, proportion approximativement équilibrée : 50/50.
Et là, paf, une révélation :

Sans Michael Jackson, on n'aurait jamais eu Star Academy.

Week-end complètement... improductif. Et ça fait du bien à un point que vous n'imaginez pas (même si je vais en payer les conséquances cette semaine).
Formidable soirée d'anniversaire, grâce à l'exceptionnalité des invités. Pour tout dire, on a fini à des heures que la morale réprouve. CItation

Lushi (à la voisine qui descend) : Bonsoir !
La voisine : Euuuh, bonjour. Moi, je me lève.

Si on ajoute à ça des trouzaines de choses à lire et à voir (sur ma table basse -merciiiiiiiii-), c'était garanti que je bosse peu. Mais la combo DreamCast + Jet Set Radio, ça fait mal ^_^

Cher Monsieur Beineix, ce n'est pas donné à tout le monde de faire de la BD. Et, quand je vois la merde immonde dont vous osez vous targuer -si, au moins, le dessin avait pu sauver l'histoire navrante-, je ... Non, restons polis.

Cher Monsieur Gerra, ce n'est pas donné à tout le monde de faire de la BD. Et, si vous étiez *vraiment* fan de Lucky Luke comme vous le prétendez, vous auriez eu la décence de laisser un successeur digne de ce nom à Morris.

Cher Monsieur Lelouch, ce n'est pas donné à tout le monde de faire de la BD. Et si vous pensiez avoir trouvéune voie de reconversion, bin c'est raté. A moins que vous n'offriez vos albums lors de leur première journée de vente ? On peut toujours en tirer 1 ou 2 ¤ au bouquiniste du coin...

Juste un petit rappel, bande de chacals opportunistes : oui, le marché de la BD va bien en France, et bien entendu qu'il y a des picaillons à s'y faire. Mais c'est surtout grâce au coup de boost qu'ont donné les ventes hallucinantes de manga (vous savez, ces trucs japoniais moches, mal dessinés, pleins de sexe et de violence). Faut pas se foutre non plus de la gueule du public et, croyez-moi, même les anti-manga préféreront s'acheter un Taniguchi bien ficelé plutôt que vos merdes.
Pour tout vous dire, même Angel Sanctuary c'est mieux que L'affaire du siècle.

J'avoue, j'ai craqué. A la Gloubi.
Mais sacré nom d'une pipe, même si ça a vieilli, même si l'on se rend compte, les années ayant passé, que le budget n'était pas aussi faramineux que ça, c'était quand même LA série pour quiconque aime les histoires de pirates, de bateaux, d'aventures maritimes et de trésors perdus dans des îles lointaines et inconnues.

J'ai acheté ça.

A peine rentré de Trappes vendredi soir, le temps de me transformer en Nain de Jardin après avoir été quatre heures d'affilée "Monsieur" ("M'sieur j'comprends pas", "M'sieur ça veut dire quoi ?"), et hop, direction le restau.
Ha mais oui mais non. José et moi devons attendre Meko. Alors on prend l'apéro.
Ouééééé, Meko est là. Alors on peut y aller ? Ha mais oui mais non. Y a Den qui va viendre aussi. Bon bin on continue l'apéro alors.
Ouééé, Den est arrivé. Alors on peut y aller ? Ha mais oui mais non. Kaori est sur le point de nous rejoindre. Finissons l'apéro, donc.
Brefle, on était bien en rentrant au Higuma, juste à temps pour le dernier service. Si je vous dis, qu'ensuite, j'ai appris à mes partenaires de beuverie à jouer au biskitt, je vous raconte pas le massacre au petit matin.

Samedi, avec une légère gueule de bois... Shopping à St-Michel, récupérage de Lily, mangeage de crêpes avec les Pingouins, Louvre by night, mais illuminé par les commentaires éclairés de Yumi, bière en compagnie de rien que moins Bruno Bianchi, récupérage in extremis de Ju, Gloubi (avec le sieur Yeuweuleu), marche à pied, rentrage, dodotage.

Bon, le dimanche, on s'est pas trop bougés, étonnamment.
En tout cas, c'était bien.