La vie c'est mieux quand on est amoureux.
Jean-Jacques GOLDMAN

Et oui, c'est la rentrée. Heroes saison 2, Prison Break saison 3, Californication saison 1, plus John from Cincinnati que j'ai commencée avec un an de retard suite aux commentaires postés à son sujet par Algésiras (je te hais ^^), et voilà, mon temps libre diminue comme peau de chagrin.

Et je ne vous parle pas des dessins animés, évidemment...

J'ai de plus en plus de mal à structurer mes posts.

Or donc, le procès des ptits cons ayant incendié un bus marseillais est quasi-fini. Et le verdict est tombé : 8 ans. Trop ou pas assez, là n'est pas la question. Les responsables payent pour leurs actes, c'est le principe même de la justice. En face, il y a une jeune femme de 27 ans qui ne demandait rien à personne et qui a été brûlée sur l'ensemble de son corps.

Non, le réel problème, c'est la réaction d'un des accusés. Je cite d'après cette source :

A l'annonce du jugement, prononcé après un délibéré de 3h30, Cédric, qui fêtera ses 16 ans en novembre, s'est écrié : "Pourquoi moi?".

Comment, à 15 ans, peut-on se demander "Pourquoi moi ?", ne pas avoir conscience de la gravité de l'acte qu'on a fait, et de la tragédie qui en a découlé ? J'imagine bien que le gosse ne cherchait pas à cramer une fille, probablement juste à s'amuser... Mais ne pas être capable d'assumer la responsabilité d'un acte aussi important est symptomatique de cette génération d'ados, qui ne reconnaitra en rien quelque tort que ce soit. Et s'ils ne sont pas prêts à le faire pour un bus cramé, qu'est-ce que c'est pour un vol à l'étalage ou un tabassage en règle...

J'entends d'emblée une levée de boucliers contre ce post aux relents sarkozystes, mais non, la question, encore une fois, n'est pas de savoir s'il faut réprimer encore plus, mais de comprendre pourquoi et comment cette déresponsabilisation générationnelle croît sans cesse. Je ne dirai pas que c'était mieux avant : les décades précédentes, de nombreux ados ont fait des conneries également. Mais dans la majorité des compte-rendus lus / entendus / vus dans les journaux, revenait sans cesse la même rengaine : "le coupable pleurait / demandait pardon / ne comprenait pas pourquoi il l'a fait" mais jamais (ou si peu) "il ne reconnaissait pas son tort".

"Alors mon blog, qu'as-tu eu de beau pour ton anniversaire ?
- Des commentaires en retard.
- Et ?
- Et un commentaire à l'heure de Dècle.
- Et ?
- Et un flux RSS offert par Rémi.
- Et ?
- Et un texte tout en acronymes que j'ai encore mal à la tête à avoir cherché à le décrypter.
- Et ?
- Et c'est tout."

Donc, si vous aussi vous voulez vous arracher les cheveux, voici le texte de Fleur (merci à elle. Et à tous les autres cités -ou pas- ci-dessus).

Vous virez le nain ? Pas cher
On a sans arrêt fourré le tintouin. Vous entendez ?
On a mis sans arrêt "Tannez le nain" (je fie)
Vous estimez que vous êtes sacrément dans le gain ?
Sûr gisez de nain, tranquille, et les martyres de "Nie".
Vous faites un scandales de "Nie".
Vous braillez le "Nie".
C'est un aveu d'impuissance au Nain.
Dur vent, Norbert d'enghilbert.
Vu votre exhibition, princeps.
Vu le dit, cas MADI, le vent.
Vous misez le pet dormant des nains ?
Gare à vous, c'est gentil.
"Chiez le totem" c'est pas un beau western.
Chiez le mouchoir, cacher, c'est la loi.
Tuez les nains.
Vous minez le trottoir, on met des heurtoirs. (fin)
J'ai gâté le nain.
Roucoulez.
Mis "nain", la folie. (je fie)

Les medias qui font leurs articles / émissions / débats sur le thème "Sarkozy est-il trop médiatisé ?" ne participent-ils pas à la médiatisation de Sarkozy ?

"Bonjour, vous avez la carte FNAC ?
- Oui, je vais même régler avec, d'ailleurs (parce que là, vu l'état de mes finances, c'est vraiment une folie que d'acheter quelques bouquins pensé-je in petto. Et non je n'avais pas mangé de cassoulet)"

*schlack*

...

*re-schlack*

...

*re-re-schlack*

"Ah, votre carte est démagnétisée.
- Bon, bah je vais payer en CB alors (grmble). Et pour remagnétiser ma carte ?
- Montez à l'espace adhérents, premier étage à droite.
- Merci Mademoiselle, bonne journée."

Bon, ça va, ça devrait pas être trop long, juste à attendre après la madame et puis voilà, allez, je m'asseois et...
"Faut pwendwe un ticket M'sieur !
- Hmmm ?
- Nan mais faut pwendwe un ticket à l'entwée comme moi j'ai fait
- Ah d'accord. Merci Madame"

30 secondes plus tard

"Numéro 44 !
- Oui c'est moi ! Bonjouw, je viens pour pwendwe un abonnement avec la cawte FNAC sivouplé.
- Pas de souciiiiii ! Alors, vous allez remplir ce petit formulaire, et ensuite, vous allez...
- Ha oui d'accowd mais non, je pwéfèwe faiwe ça avec votwe collègue, pawce que, non, vwaiment, je peux pas wester avec quelqu'un comme vous.
- Comme moi ?
- Oui enfin vous m'avez compwise hein.
- Oui, je vois très bien dit-il dans un soupir où pointe plus la lassitude que l'énervement. Numéro 45 ?
- Oui, bonjour ! Je viens juste vous embêter parce que ma carte FNAC est démagnétisée".

Moralités

1) On peut être une femme et homophobe
2) On peut subir le racisme au quotidien et faire preuve de la même étroitesse d'esprit que ses "bourreaux".
3) Homo ou pas, je suis tombé sur l'un des vendeurs / réceptionnistes de FNAC les plus gentils et compétents que j'aie jamais rencontré. Et toc.

Après zapping (en attendant Des chiffres & des lettres), je tombe sur M6.
Titre de l'émission : Les 100 journées qui ont bouleversé la vie des stars.
N° 40 : 8 décembre 1980. Le jour où John Lennon a été assassiné par un fan.

Oui, pour bouleverser une vie, ça bouleverse.

Hum...
"On n'est pas à la minute", disais-je, mais je crains fort que fête il n'y ait, vu que pour l'instant, Blog à part est loin d'être gâté pour son anniversaire. -_-

Houla... C'est pas bon signe pour ce week-end d'avoir déjà mal à la tête alors que je n'ai pas encore dormi.
Mais cette soirée, je ne l'eus échangée pour rien au monde.

Un esprit sain dans un corps sain, qu'ils disent.
Sachant que je tousse, que j'ai l'impression d'avoir des mini-plumes de mini-poussins tassées dans la trachée (ça gratouille plus que ça ne chatouille), les nyeux tout rouges... bah le moral est tout mou itou.

*soupir*

"Bonjour les enfants !
- BONJOUR MONSIEUUUUR !
- Aujourd'hui, pour notre cours d'éducation civique, nous allons voir un thème d'actualité : la délation."

Sébastien, je t'aime.

Nouvelle playlist.
Besoin de dire autre chose ? ^^

Personne ne célèbre l'anniversaire de la plus célèbre bataille française ^^

Je scotche totalement sur Californication, dernière série en date mettant en scène David "Mulder" Duchovny.
D'aucuns vanteront les répliques qui fusent, d'autres les nombreuses (et explicites) scènes de sexe qui vont vite, à tort, cataloguer la série comme un pendant masculin de Sex & the city (la série hyperficielle par définition), d'autres encore les situations saugrenues...

Mais, outre la personnalité dépresso-cynico-attendrissante de Duchovny, j'aime énormément cette crise de la quarantaine vécu par un des premiers nés de la génération X. Je me sens vraiment proche de ce personnage désabusé, ayant vécu par le grunge, l'anti-conformsime et le nihilisme et rattrapé par la réalité.
Si son échappatoire à sa situation actuelle réside dans le sexe (d'où le titre), elle aurait tout aussi bien pu être dans la drogue, ou une subite crise de religion, ou... Mais cela permet à la série de bousculer les codes habituels de la bienséance, s'inscrivant par là-même dans la façon de vivre "grunge" du personnage principal.
Je ne suis probablement pas très clair, alors un conseil, zyeutez donc les deux premiers épisodes, vous comprendrez très vite ce que je voulais dire. Et vous aussi deviendrez fans.
Ou pas.

Punk is not dead. Quoique...

C'était LE sujet de conversation pendant mon séjour au Japon. Où que j'aille, tout le monde en parlait, et les avis étaient tranchés.

La réponse vient de tomber.

Non seulement il lit à merveilles des textes proches de la poésie bucolique contemporaine, non seulement il est capable de rendre trépidante la cuisson d'une gamelle de riz, non seulement il aura marqué le PAF de son ton et son phrasé si caractéristique, mais surtout... il est plus fort que l'abbé Pierre et peut loger les plus démunis.

Trouvé ici et oui, moi oci je pance kil fo gardé deni paske c le meyeur animateur kon é vu pr prézanté ce jeu.

... mais MSN, parfois, ça a du bon.

Chiche ?

C'est une impression ou son décès est passé totalement inaperçu ?

Et oui, on ne dirait pas comme ça, mais dans 17 jours, soit le surlendemain de la diffusion du premier épisode de la deuxième saison de Heroes, ce blog aura 5 ans.

Donc, il va falloir vous creuser la tête pour trouver un cadeau d'anniversaire pour lui, parce que 5 ans, c'est pas rien, quand même, non ?

Si le coeur vous en dit, si vous en avez le temps, vous pouvez donc envoyer vos dessins, photos, photomontages, textes, vidéos, et tout ce qui peut circuler en binaire en cliquant juste ici : tout sera publié sur le blog le jour J (ou en soirée, on n'est pas à la minute non plus).

Félicitation à Jmeb qui a réussi à faire quatre mots de sept lettres (et non, les conjugaisons ne sont pas acceptées, donc ton 8 lettres pourtant excellent) ne sera pas comptabilisé.
Il remporte une connerie qu'il aura très prochainement, le temps que je m'occupe de ça.

INPES = Institut National de Prévention et d'Education pour la Santé .

Du coup, en voyant la pub ironique "Toxic Corp", je m'attendais au meilleur en allant sur le faux site vanté par la dite publicité.

Outre le problème technique, je noterai surtout que pour un site d'éducation nationale, il y a encore des progrès à faire en matière d'orthographe.

Sachant que, pour dormir, mieux vaut un matou tout calme ; jamais, au grand jamais, ne plus donner du mou à Cthulhu après 19 h.

Pfff... Il aura fallu une petite semaine pour que je tombe malade. Effectivement, z'avez eu un temps pourri ici.

A mon retour en France, il y avait quelque chose de changé. Mais quoi ?
Et puis, au bout de quelques jours, j'ai trouvé. Les Français ont découvert qu'il existait un sport où le fait-play domine. Où, quand l'équipe adverse a fait une action impressionnante et concluante, l'équipe défaite applaudit face à la beauté du geste. Où l'arbitre a autorité. Où les supporters ne se foutent pas sur la gueule. Où les joueurs, quand ils sont blessés, sont vraiment blessés et ne font pas de comédie.
Bref, la France découvre l'existence du rugby. Comme si, le tournoi des V Nations plus l'Italie n'avait jamais existé.
Je ne peux que me réjouir de cette nouvelle lubie de mes concitoyens, en espérant qu'elle dure, de sorte à pouvoir assister plus souvent (et plus aisément que via Canal + en crypté) à des matches.

J'attends désormais avec une impatience non dissimulée la coupe du monde de volley-ball en France (de préférence féminin, parce que le volley reste l'un des rares sports plus intéressants à voir pratiqué par des filles que par des mecs -ceci étant dit sans machisme aucun). Quant à une coupe du monde de base-ball en France, je n'y pense même pas.

Allez, on se motive et on part tôt pour l'aéroport.
Hop, ma besace en bandoulière sur l'épaule gauche. Hop, la sacoche du laptop en bandoulière sur l'épaule droite. Hop, le sac à dos sur le dos. Hop, la poignée de la valisette rouge dans la main gauche. Hop, celle de la grosse valise grise dans la main droite. Et le dernier sac alternera de main à main.
Je me crapahute tant bien que mal jusqu'à la station de Nippori et ai déjà perdu un litre de sueur une fois arrivé aux guichets. Le train arrive, je m'y installe, posant les valises un peu partout et finis par m'endormir...

Une demie-heure plus tard, on me réveille gentiment.
"Monsieur, vous allez à Narita ?
- Bah oui, vu comment je suis chargé, c'est évident non ?
- Alors, descendez à la prochaine, prenez ce train là, il sera plus rapide.
- Huh ?
- Oui, regardez. Ca, c'est un omnibus. A la prochaine station, vous pouvez prendre une correspondance pour un train rapide
- Ho merci ! Merci beaucoup !"
Je descends mes bagages, et à l'ouverture des portes, les débarque sur le quai. Je me retourne pour dire au revoir aux gentils Japonais m'ayant donné le tuyau. Qui ne sont plus dans le train. Mais à côté de moi sur le quai. Ils se saisissent de mes bagages, m'accompagnent sur le quai, attendent avec moi mon train, y déposent mes bagages... avant de retourner prendre la ligne qu'ils ont abandonnée pendant dix minutes pour me rendre service, comme ça, spontanément. J'en aurais pleuré devant tant de gentillesse.

Narita.
Je fais la queue pour l'enregistrement des bagages. En mon for intérieur, je prie pour ne pas être trop surchargé. La limite est de 20 kg, mais la connaissance faite à Japan Expo, bossant chez Destination Japon, m'a obtenu le droit d'avoir jusqu'à 30 kg gratos.
La balance délivre son verdict : 39 kilos. Ouch. Mais ça va, je suis parmi les premiers à l'enregistrement, donc je ne paye rien !
Je tape la discute avec une charmante Osakette qui part en vacances en France, lui expliquant le B.A.-BA du pays (phrases types, fonctionnement des transports en commun, absence de chiottes, etc).
Deux, trois achats de dernière minute en duty free, histoire de me débarasser des pièces, et c'est parti.

Charles de Gaulle.
A peine le pied posé sur le sol français, c'est déjà le bordel. Allons donc dans la joie montrer notre passeport, avec deux files d'attente séparées (sans aucune indication écrite) : d'un côté les passeports européens, de l'autre... les autres.
Pendant que nous faisions la queue, tous les Français n'avaient de cesse de faire des courbettes envers les Japonais en s'excusant piteusement du bordel auquel ils avaient affaire. Bienvenue en France, pays de l'entropie.
Je récupère mes bagages et... me fais alpaguer par les douaniers.
"Bonjour Monsieur, vous avez fait des achats au Japon ?
- Houlà, oui.
- Bien, veuillez nous montrer ça"
45 MINUTES, à devoir montrer tout ce que j'avais acheté... En expliquant chacun des objets "particuliers" aux agents de la paix. "Ca c'est un coussin en forme de casquette de Mario. Ca c'est un poster Keroro. Ca c'est des baguettes de cuisine. Ca c'est un cendrier en forme de poulpe. Ca c'est..."
"Bon, Monsieur, vous êtes hors franchise, parce que vous étiez limité à une bouteille d'alcool et une cartouche par personne
- Ah merde.
- Mais bon, vous n'avez pas de contrefaçon, vous avez d'emblée dit ce que vous aviez, vous n'avez rien caché, alors ça ira pour cette fois.
- Ah merci c'est gentil. Je peux vous demander une dernière chose SVP ?
- Oui ?
- Faudrait que vous m'aidiez à refermer mes valises, maintenant."
Niark.

Frangine et Beau-frère ont poireauté pendant tout ce temps là, et me transportent gentiment dans leur tuture jusqu'à chez eux, histoire de s'embarasser d'autres objets : une caisse à litière, des gamelles et... Cthulhuuuuuuuuuuuu. Qui aura maigri, puisque il a bénéficié d'une surface de jeu de 70 m², et donc fait du sport.

Finalement, une petite touche d'aigreur viendra entacher ce tableau quasi-idyllique, puisqu'un sac a disparu d'une de mes valises (douaniers ? Je soupçonne plutôt les bagagistes) : les demoiselles m'ayant demandé des T-shirts et culottes Hello Kitty seront donc bredouilles -avec toutes mes confuses-.

EOT

Bon, les valises sont faites et pleines à craquer (j'ai même dû passer dix bonnes minutes pour fermer la plus grosse, achetée la veille à Akihabara), il est 1 h du matin, et mon avion part dans 10 h de l'aéroport de Narita. Ajoutons une heure de transport en commun, plus une heure de trajet à pied, chargé comme un baudet que je serai, plus l'enregistrement, plus... Oué, bon, pas la peine de dormir, je pioncerai dans l'avion.

J'erre dans Nippori, et finis par trouver un bar qui ferme à 5 h du matin. Adjugé, vendu. Ambiance cosy, lumières tamisées, un groupe de fêtards qui jouent aux fléchettes, Une nuit au musée qui passe en boucle sur les écrans plats, et.... des billards \o/.
"Bonsoir, jolie serveuse, pourrais-je avoir une bière pression SVP ?
- On a de la Heineken, de la...
- Krobieng ! Heineken, c'est parfait, SVP
- Très bien.
- Merci bien"

Quelques instants plus tard, ça commence à me souler de jouer tout seul... Et je pars en quête d' une victime un partenaire de jeu.
"Y a quelqu'un qui sait jouer au billard ici ?
- Ho non pas moi
- Ho non pas moi
- Ecoute, étranger, je suis le meilleur joueur de billard qu'on ait jamais vu à l'est de la Tanagawa. Et accessoirement, je suis non seulement le seul anglophone du bar, mais c'est MON bar. Alors on va voir ce qu'on va voir."

20 minutes plus tard

"Tu te débrouilles bien, étranger. Que dirais-tu d'un petit pari pour pimenter notre prochain duel ?
- Hmm ?
- Si tu gagnes, je te paie une bière.
- Et si je perds ?
- Si tu perds, tu auras perdu.
- Ca me va"

J'aurai, au final, picolé à l'oeil toute la soirée et un Polaroïd de ma modeste personne orne désormais le mur de bois près des billards ^^

Je sais qu'il ne faut pas arriver en retard au Japon. Et pourtant, si je me suis bien débrouillé dans les transports, une fois sorti de la gare de Nakano, je me perds. Alors qu'il suffisait d'aller tout droit sous la galerie marchande, de monter l'escalator pour arriver à... Mandarake, véritable caverne aux trésors pour le fan d'animation et de manga. Bien entendu, la société possède de nombreux magasins dans tout Tokyo, mais c'est à Nakano que se trouve le siège social, ainsi qu'une vingtaine de boutiques affiliées à l a même enseigne, chacune spécialisée (CD audio, dôjinshi, figurines, jeux vidéo, cosplay...).
Théoriquement, une fois revenu d'un Mandarake, vous ne pouvez que dire à vos amis à quel point c'était bien, sans aucune preuve visuelle de vos affirmations, puisqu'il est strictement interdit de prendre des photos.
Oui, mais je connais Jérémy, qui travaille là-bas. Et du coup, j'ai pu shooter comme un malade, histoire que vous réalisiez l'immensité de la chose. Je ne savais plus où regarder tant de produits me suppliaient de les acheter.
J'ai cependant résisté à la tentation, ne cédant qu'à quelques affaires trop bonnes pour être refusées, et oubliant les raretés et surtout... LE livre que je cherchais désespérément. Une rareté que je pensais à tout jamais introuvable mais qui est disponible là-bas. Mais bon... 47 000 yens, quoi T_T
Après un rapide repas avec Jérémy (encore merci) et mes emplettes, je repars pour... Akihabara, car il était hors de question que je quitte le Japon sans être passé par la Mecque des retro-gamers, Super Potato.
Hélas, force est de constater qu'y passer à la fin de l'été est un mauvais plan : les américains et européens s'y sont déjà rués et ont littéralement pillé les stocks ! Pour vous donner une idée, je n'ai pas pu acheter de manette de Dreamcast, alors que le magasin en possédait une petite centaine un mois auparavant. Et le vendeur de me montrer qu'il ne reste plus que deux manettes de Saturn, c'est le moment ou jamais. Quant à trouver un CD d'occaze de Guilty Gear...
Bref, je me fais quand même plaisir en photographiant à tout va ces trésors d'un autre temps, ce Yoshi en peluche plus grand que moi ou encore cette salle d'arcade tout droit venue des années 80, où je n'ai pu m'empêcher de rejouer à R-Type ^^
Un petit crochet par Shinjuku, histoire de diner avec l'ami Pierre, et d'apprendre une information que j'ignorais et me fais un plaisir de vous transmettre pour plus tard, qui sait.
Le Comicket est donc bel et bien découpé en trois jours distincts. Si le dimanche (jour où je suis hélas allé) est le jour du cul et du moe, c'est le samedi qui est le plus intéressant, car consacré à l'animation au sens propre du terme, avec la venue de toutes les plus grosses boites de production. Prenez-en note.
La soirée sera absolument divine, puisque nous avons tous les deux notre franc-parler et on ne s'embarasse pas de précautions inutiles pour dire ce qu'on pense. L'occasion de faire un point sur la situation de l'animation au Japon et en France.
Allez, c'est pas tout ça, mais mon avion part dans une poignée d'heures, et je n'ai toujours pas fini mes bagages.

Après avoir déposé tous mes achats au ryokan, je retourne à Shibuya pour des derniers posts sur le blog. Hélas, le PC sur lequel je suis a encore des soucis de FTP. Les reponsables du Bagus, lieu d'où j'envoyai tous mes posts, interviennent pour régler le souci, se confondent en excuses, repoussent mon départ... et me font arriver en retard à Harajuku où j'ai rendez-vous avec Siro et une amie à elle.
Hop, un nouveau 100 yen shop et plein de conneries cadeaux, et il est trop tard pour moi pour passer à Uniqlo acheter des T-shirts >.< Mais le Tower Records me permet de faire le plein de CD de Tokyo Jihen et de Shéna Ringö à des prix qu'on ne peut obtenir en France.

19 h. Ebisu.
Chose promise, chose due, on se refait une petite bouffe avec Papi et Kana (qui arrivera plus tard, sous la pluie). Rendez-vous est déjà pris pour décembre, quand la chanteuse viendra faire un concert à Paris, pour remettre ça dans un troquet bien de chez nous... Vivement le match retour.

Ho, il va être temps que je rentre, pensé-je intérieurement en me réveillant ce 28 août. Le climat devient de plus en plus gris chaque jour, et les petits écrans dans la Yamanote annoncent d'ailleurs de la pluie pour la soirée.
Oui, car la météo est découpée non pas en tranches de 12 h comme chez nous (matin et après-midi) mais par tranches de 3. Avec climat, température et taux d'humidité (info capitale s'il en est).
Après un bref passage au 100 yen shop de Ueno où j'achète plein de conneries et autres trucs plus ou moins utiles, je file à Ikebukuro, au Sunshine, ce temple de la consommation dont je parlais auparavant.
Apres quelques achats de derniere minute au Ghibli Shop et au Hello Kitty Shop, je pars pour le 60e étage du building où a lieu une exposition Naruto, en parallèle avec la sortie au cinéma du long métrage de Naruto Shippuden. Je ne pourrai hélas prendre que de rares photos, puisque la majorité de l'expo présente des planches du manga et des storyboard du films originaux. Et comme les Japonais sont hyper frileux au niveau des droits d'auteur, pas de photo >.< Dommage, parce que les planches originales valaient leur pesant de cacahuètes, Naruto ou pas.
Quelques achats de goodies et un peu de temps perdu à regarder Tokyo du haut du 60e étage, et me voilà reparti dans l'ascenseur de l'espace, qui va à 600 m/min quand même et, pendant le temps du trajet, coupe la lumière pour laisser apparaître des constellations dans une ambiance bleutée tamisée. Celui de l'aller était dédié aux animaux marins, pour sa part.

Après avoir vu le héros des générations modernes, il est temps d'aller voir celui qui truste les petits écrans nippons depuis 40 ans. Oui, oui, une exposition spéciale 40eme anniversaire était entièrement dédiée à la gloire du héros en lycra rouge et aux yeux lumineux, ULTRAMAN (plus fort que Hyperman qui est lui même plus fort que Superman).
J'avoue avoir grimacé devant le prix de l'entrée : 1800 yens, quand même, alors que le musée Ghibli c'est 1000 yens par exemple. Mais passons outre... et c'est un véritable festival qui s'offre à moi. Les costumes des monstres, l'intégrale des tenues de tous les héros déclinés d'Ultraman, une reconstitution du QG, des jeux... et des tonnes et des tonnes de goodies, prouvant que le héros continue de briller au firmament du marketing nippon depuis 40 ans. Et pas que pour trois minutes.

Or donc, disais-je auparavant, après une journée pépère et une soirée sympathique, je rencontrai deux jeunes Japonais à la station de Nippori. Bien fracassés.
Pendant que l'un d'entre eux vomissait, je tape la discute avec Ken'ichi. Premier constat : ils ont 19 ans et ont quand même picolé, alors que la loi interdit aux moins de 20 ans de boire de l'alcool et de fumer. Réponse de l'intéressé : "Parce qu'en France, vous attendez d'être majeurs pour vous prendre une cuite ?"
One point.

Avant d'aller plus loin dans la conversation nocturne, une petite anecdote. Contrairement à la France, les mois de juillet et août ne sont pas consacrés aux grandes vacances scolaires au Japon. Certes, il y a des vacances durant ces 60 jours, mais tout juste deux semaines. J'ai donc pu voir à quoi ressemblait une sortie de lycée tokyoïte.
A peine le portail franchi, on note une nette différence entre garçons et filles. Les premiers continuent leur chemin sur le trottoir pour aller là où ils veulent, les secondes se "cachent" contre le muret. Et là, on se croirait dans un épisode de X-Or, tant la transformation est rapide.
Car, vous le savez probablement, l'éducation japonaise oblige au port de l'uniforme. Probablement la seule chose positive dans ce système pédagogique qui mériterait un bon dépoussièrage (ce n'est ni le lieu ni le moment d'en parler, mais j'y reviendrai. Ou pas). Les garçons, c'est pantalon noir, et chemisette blanche ou pâle (généralement bleu) voire vichy. Les filles, jupe plissée, chaussettes montantes, chemisier blanc (et éventuellement cardigan mais vu la chaleur, on oublie) et ruban au noeud savamment construit.
Et nos petites lycéennes, habilement, de remonter la jupe à une hauteur que la morale réprouve, de déboutonner le haut du chemisier, de défaire le ruban pour en faire une cravate négligemment dénoué autour du cou avant de partir draguer d'une démarche de lolita qui s'assume.

Tout ça pour quoi ? Pour expliquer le nouveau jeu à la mode dans les rues tokyoïtes, qui valut au pote de Ken'ichi de pourrir le trottoir. Car si les uniformes sont ultra-codifiés, les marques des chaussures et chaussettes sont laissés au libre choix des lycéennes (pas la couleur, faut pas déconner non plus). Voici donc la règle du jeu, à jouer entre potes, une (ou des) bouteille(s) d'alcool à la main, posés sur un banc ou sur le trottoir.
Le premier qui voit un petit lapin playboy brodé en haut d'une chaussette de lycéenne fait boire les autres.
Constat effectué le lendemain : si les jeunes finissent dans un tel état, ce n'est pas parce qu'ils ne tiennent pas l'alcool. Quelles rebelles, ces ado japonaises.