Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?
Raymond DEVOS

Dans la ligne 3, en rentrant du boulot (et en allant à l'autre), le nez caché derrière la double page du 33, rue Carambole, j'assiste à ce merveilleux dialogue.

Maman, la quarantaine finissante, bourge mais pas trop, le Marie-Claire dépassant du sac : "Non mais, vraiment, tu te rends compte de ce que tu as fait ! A cause de toi, j'ai perdu trois quarts d'heure"
Fifille, la petite quinzaine, découvrant son corps -comprendre : les fringues de djeunz et le maquillage, sans encore sombrer dans le putassier vulgaire qui la guette à l'aube de ses seize ans- : "Méééééééé ! Jtedi k'j'lépafé expré"
Maman : "Mais oui. En tout cas, samedi, ta soirée avec Marine, tu peux faire une croix dessus"
Fifille : "Méééééééééé"
Maman : "En plus, tu as vu tes notes !?"
Fifille : "Méééééééé, c'est l'prof de maths, c'est trop un mauvais, j'comprends rien à c'qu'y dit"
Maman : "Alors je vais prendre rendez-vous avec lui et je jugerai de sa compétence"
Fifille : "Woh non, quoi, tu vas pas m'faire ça !"
Maman : "Et pourquoi ?"
Fifille : "Si mes copines voient ma MERE causer avec un PROF, et en plus, le PROF DE MATHS, c'est trop la honte pour moi au bahut !"

Ha, Gambetta, je descends là.

Y a des jours comme ça, où VRAIMENT, on se dit qu'on aurait mieux fait de rester couché...
Faut vraiment pas venir me taquiner en ce moment.
M'enfin, demain est un autre jour : ils ont intérêt de se tenir à carreau, les p'tits gars, sinon...

Pour la peine, je vous laisse profiter des propos que peuvent débiter 3 des 4 concepteurs du Cherfanime quand on les laisse plus de 2 minutes ensemble.

"Tezuka, il avait des actions à la Française des Jeux ?
- Non... Pourquoi ?
- Parce qu'on peut se faire plein de thunes avec Astro.
- Et avec BlackJack aussi"

Oyez oyez, braves geeeeeeens ! (surtout toi, toi, toi et toi aussi)

La troisième édition du Cherfanime aura lieu le 15 octobre.

Qu'on se le dise !

Ce soir, après votre émission de real-TV préférée (merci Siro), votre feuilleton hebdomadaire (bravo Léouiche)

Et oui, comme chaque année, à l'automne, c'est la St Nain de Jardin.
Et, accessoirement, dans 5 jours, ce blog aura... pfouuu... 2 ans.

Enfin bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui, à l'IUFM, ils me l'ont faite, ma fête.
Conférence lénifiante, purée ce céleri froide avec paupiette cramée, réunion léthargique, bus bondé... Du bonheur à l'état pur. J'en serais presque content de retrouver mes veaux de MSMA demain.


PRESQUE.

Ayé, j'ai enfin vu Les Chroniques de Riddick que je pensais être un prequel de Pitch Black mais s'avère en fait en être la suite.
Twohy s'est encore fait plaisir, et la peur que j'avais en voyant la bande-annonce (ho bin merde alors, ils ont des sous maintenant et on ne va voir que ce super budget à l'écran) s'est vite dissipée. Les scènes d'action sont encore une fois pestaculaires, et l'évasion sur Crematoria est au moins aussi jouissive que Pitch Black, avec des combats comme on n'avait jamais vu auparavant dans un film hollywoodien.
Bref, que du bonheur.

(J'avais pas dit que je devais bosser, moi ?)

(NdJ, pourrisseur officiel de journée)

Ce week-end, c'était (entre autres) Bercy Delcourt-Harajuku.
Comme d'habitude, c'était absolument pas indispensable, donc totalement inratable.
Et franchement, des week-ends comme ça, avec du soleil et plein de gens que j'apprécie avec qui on peut parler tranquillement (contrairement aux autres conventions où l'on est enfermés avec trouze mille personnes) sur un coin de pelouse en nourrissant les canards, c'est le pied. Juste que j'aurais dû prévoir ma crème solaire.

Un bon petit bol d'air frais avant de reprendre les cours dès mercredi (ouéééééééé), ça ne se refuse pas.

Mais dans tout ça, j'ai pas avancé du tout niveau boulot. Donc, j'y retourne.

Et vous, vous êtes plutôt string léopard ou slip kangourou ?
(je sais, je sors)

Cela fait désormais deux ans que l'euro est entré en circulation dans l'Hexagone.
Et, à part "des zorros", il n'y a toujours aucune expression populaire qui soit apparue pour désigner cette unité monétaire. A tel point qu'on voit fleurir désormais des publicités pour des opérateurs de téléphonie portable disant "Pour des excuses à 2 balles, il y a le texto à 10 centimes".
Aurait-on perdu toute originalité argotique au fil des ans ?

Ouééééééé ! C'était krobieng le Cherfanime 2. Vous auriez dû venir.
Y avait plein de génériques à chanter, plein de sangria à boire, plein de brochettes à mangers, plein de V.O.P. (Very Oublied People, comme Sloane, Brenda, des Mini-Stars, Olivier Constantin, et je m'arrête là parce que la liste est trop longue).
Y avait aussi des stars de nos jours, comme le professeur Burgonde, Clément qui possède désormais son fan-club ainsi que Agapi mon idole et même que MOI, j'ai eu la chance de voir le chéri d'Agapi !
Je pourrais continuer ainsi pendant longtemps, vu qu'il y avait aussi Lewis, Sasa, Mog, des pingouins à profusion, des gens sympathiques, des gardes du corps...
Un succès qu'on pensait vraiment pas aussi grand, en résumé.

Vivement le 3 ! Mais laissez-nous souffler un petit peu quand même...

Y a aussi le premier tome de Pixie qui est sorti. Voilà voilà voilà...

Ha bah oui.
Devinez qui il y a en photo dans "Voici BD"... euh, non "BD Mag".
Monsieur "J'ai la classe" Samuel de Nekomix,
Mademoiselle "Je souris tout le temps sauf quand je ris" Vanyda (au passage : L'année du dragon 2 est sorti),
Monsieur "Human Atari" Kara,
Monsieur "Tu sais pas la dernière ?" Pascal Lafine.

Ca me donnerait presque envie de vous faire de la pub pour ce mag, mais faut pas pousser non plus.

Il aura fallu Trappes pour que j'aie une VRAIE classe.
Bon d'accord, ils sont en jogging et ont le profil type des wesh-wesh des Halles, toussa toussa... Mais j'ai le cancre du fond de la classe, le lèche-cul, celui qui a toujours besoin que le prof vienne lui apporter de l'aide, celui qui est sûr d'y arriver mais se plante à chaque fois... Le bonheur.

Et surtout, surtout, surtout, la tête qu'a tiré l'un d'entre eux quand je lui ai demandé de ranger son Shaman King, en citant explicitement le titre, ça valait son pesant de cacahuetes.

Non, on sait jamais, des fois que certain(e)s auraient pas encore vu... ^_^

Ca se lit d'une traite, pour une durée approximativement égale à celle nécessaire pour faire Gare du Nord - Trappes.
C'est (comme toujours) extrêmement bien écrit, drôle, émouvant, sensible.
Ca peut se lire à quatorze ans, comme à quarante.
Ca motive encore plus que d'habitude à travailler en lycée pro.
Ca s'appelle Maïté Coiffure, c'est signé Marie-Aude Murail, et comme toujours avec l'auteur de la saga d'Emilien, c'est formidable. Lisez-le !

Il paraît qu'elle est hypra-connue, mais je l'ai découverte hier.

Combien de rôlistes faut-il pour changer une ampoule ?
1D6+1

Le post précédent me fait maintenant réaliser pourquoi les goûts de Meko sont si différents des miens

J'aime être en contradiction temporelle avec les media. Certains s'en souviendront peut-être, j'ai déjà déblatéré sur les loli-poufs avant que toute la presse / radio / télé n'en parle. Maintenant que le soufflé est retombé, j'en remets une couche. Mais commençons par le commencement.
Evidemment, le self de l'IUFM n'est pas encore ouvert. Connaissant parfaitement la ville d'Antony, une fois revenu près de la station RER, je décidai d'aller me restaurer dans le seul "restaurant" à proximité : le Mac Do.
Qu'y avait-il de spécial aujourd'hui ? Une horde d'adolescents tout juste pubères a envahi l'artère du centre-ville, et par conséquent, le Mac Dal. Et là, l'hallucination.
Depuis les pantalons appelés "taille basse" mais qui devraient être renommés en "fesses hautes" (j'ai subitement compris pourquoi ce titre avait du succès) aux tops échancrés à un tel point qu'on se demande s'il n'y a pas des boutons qui ont disparu du modèle d'origine (avec bretelles de soutien-gorge bien apparentes, évidemment... quand il y en a : à croire que le Pimkie voisin a une pénurie de lingerie en 75 A) en passant par les fringues tellement moulantes qu'on distinguerait les grains de beauté à travers, les concepteurs de mode pour les 10-14 ans ont complètement pété un câble. Si encore ces (pré)ados copiaient la mode vestimentaire des stars reuneubeu du moment... Mais non, même pas ! Ou alors, j'ai raté un épisode et Jennifer Lopez se promène en débardeur rose bonbon avec un nounours en pailettes dessus. (Vous pouvez remplacer "Jennifer Lopez" par le nom de n'importe quelle "star" musicale du moment, je sais, je suis à la masse). Pour tout vous dire, j'étais presque fou de joie quand des "gothiques" ont poussé la porte du fast-food. Oui, un T-shirt Marylin Manson, c'est moche, vulgaire et tape-à-l'oeil, mais au moins, c'est décent. Et même qu'un corset noir avec une longue jupe de même teinte, ça en serait presque classe, surtout noyé dans cet océan de fanfreluches aux couleurs flashy décolleuses de rétine.
Mais, plutôt que divaguer (vaguer) sur de longues palabres sur la pédophilie ou l'insouciance de ces pimbêches habillées par la marque "Pousse au viol" et déambulant dans ces fameuses (prendre un ton Zone Interdite) "cités de violence où les secrets pèsent lourdement sur les victimes de viols collectifs perpétrés dans d'obscures caves humides, avant que la victime ne soit lacérée à coups de tessons de Panach'... des "tournantes", comme on appelle ça là-bas", focalisons-nous un peu sur... les mecs.
Haaaaaaa, Patxi, quelle idole tu fais. Tu es devenu l'incarnation vivante du fantasme de l'adolescent boutonneux : des cheveux en pétard, certes, mais qu'on a mis SOI-MEME en pétard ! Outre les hectolitres de gel capillaire déversés sur leur flamboyante crinière (j'ironise, pour ceux qui n'avaient pas saisi), on remarquera également le fort impact des groupes de rebelz (Limp Bizkit, Blink 182, Offspring et autres Kyo) auprès de la faune locale. Les piercings se multipilient, et si les reponsables marketing de Malabar avaient l'idée de génie de relancer les décalcomanies, en les adaptant (genre "effets de flamme"), leurs actions seraient boostées d'au moins 50 %.
Mais j'arrête là mes vilipendes acidifiées pour vous laisser profiter de quelques scènes volées, entre une frite et une gorgée de Coca.

* "Oué, au parc, y a des cygnes. Même que si tu les fais ieche, ils te mordent"
* "Non mais p'tain, promi, quoi, grave sérieux que Franck te kiffera tro avec tes tétons qui pointent sous ton top, quoi" (notez au passage la triple allitération. Dommage que ça ne se soit pas passé à la cafet')
* Deux groupes de jeunes mâles se croisent dans l'escalier. Après une passe de mains d'une complexité telle qu'à côté, le serrage de paluche du Prince de Bel-Air est accessible à un enfant de 6 mois, et un "'s'lut" bovin, le bras droit du chef de lui faire remarquer "hé, t'as vu, il a oublié de te toucher le pouce."
"P'tain, c'tinsulte qu'il m'a fait, c'te bouffon !"
* "Hihihihihihihiiii, et là, hihihihihiiii, il a tout vomiiiiii hihihihihihi"
"Oué, bon, arrête, quoi. J'ai trop la honte devant tes copines maintenant."
"Mais c'est pas méchant hihihihihihihi"
"Oué, mais bon, toi tu faisais pas la fière quand on a retrouvé ta lentille tu sais où"
"Ha non, ça tu le dis pas !"
"Si je l'dis"
"Non"
"Si"
(oui, ça a duré environ 5 minutes, et, désolé, vous ne saurez jamais où était la lentille de contact de la blondasse. Vous êtes frustrés, vous aussi, hein ?)

En tout cas, c'est pas tous les jours qu'en sortant du Mac Do, j'avais mal au ventre non pas à cause de la bouffe, mais de mes éclats de rire difficilement contenus. Et, en retournant aux bus, j'ai compris que tout ne pouvait être qu'une gigantesque farce. Vu que, près de la station RER d'Antony, les jeunes se regroupent en bande (oui, je sais, je sors).

En effet, ceux-ci se nomment les Trappistes, et non les Trappeurs.

A part ça ?

Une collègue au regard bleu azur qu'on se noierait dedans qui dit à la jeune stagiaire ravissante et callipyge que désormais, pour préserver l'intégrité de son corps, elle ferait mieux d'éviter de porter des jupes au lycée.
Un responsable informatique qui explique qu'il faut entrer son "loging" pour exécuter les "applics"
Un proviseur qui rappelle qu'il ne faut pas boire d'apéros trop souvent et que laisser traîner des flasques d'alcool est passible de lourdes peines.
Un repas merveilleux à la terrasse ensoleillée de "la meilleure pizzeria des Yvelines".
Et surtout...
QUATRE salles de sciences, dont une de moins de 20 m² créée dans une ancienne buanderie, et dont une seule est susceptible d'héberger des TP de chimie et d'électricité... pour HUIT profs de science.
Bienvenue en ZEP.