Une nymphomane est une femme aussi obsédée par le sexe que l'homme normal
Mignon MAC LAUGHLIN

"M'sieur, je peux aller aux toilettes ?
- Non.
- Allez M'sieur.
- J'ai dit non. Tu n'avais qu'à prendre tes précautions avant.
- Mais j'ai trop envie (dit-il en se levant quand même et en se dirigeant vers la porte)
- Non (dis-je en fermant la porte)

Deux secondes plus tard, front contre front, son regard noir planté dans mes yeux : "J'vais t'tuer. J'vais t'balancer par la fenêtre
- Tu attendras, je dois d'abord niquer ma mère, c'est S. qui l'a demandé"

Ceci n'était qu'un bref aperçu de leur talent à faire chier le monde. Je pourrais vous parler de la surveillante qui a fini en larmes, du CPE qui a bien d'autres problèmes personnels à résoudre et est à bout de nerfs, du directeur injoignable pour ses chefs car il cherche à faire cracher le morceau au responsable du bris de vitre d'une autre classe de petits cons.......

Rappel : les vacances commencent le mardi 4 juillet, à 16:00. Soit dans 34 looooooooongs jours.

Tiens, pour une fois qu'un marketeux a une idée moins naze que d'habitude

Ayons une pensée émue pour tous les Kévin qui s'appellent Damien.

Or donc, une jeune donzelle accompagnée de son pôpa vint au stand AnimeLand ce dimanche renouveler son abonnement. Histoire de recevoir également les HS et les X-Tra.

"Et tant qu'on y est, je vais prendre le HS et le X-Tra que j'ai pas pour compléter ma collection.
- Oui, mais le HS c'est réservé aux adultes, et vous n'êtes peut-être pas majeure.
- En effet, mais mon père oui.
- Oui mais comment dire... le contenu est assez explicite.
- Ho bah vous en faites pas, je sais à quoi ressemble une nana à poil , j'en vois tous les jours quand je prends ma douche"

Pour une fois, on n'a rien trouvé à redire...

Concert de jazz au lycée.
La chanteuse, incarnation parfaite du sang-froid devant l'attitude navrante des élèves, leur fait le chapitre

"Alors, vous voyez, ce que vous connaissez avec le rap, le R'n'B, ça existait déjà avant. Tout vient du blues, une musique que les esclaves noirs chantaient dans les champs de coton
- Madame ?
- Oui ?
- C'est quoi le coton ?"

Après tout, ce n'est pas moi qui ai été menacé d'être attendu à la sortie du lycée par A., O. et leurs potes avec leurs couteaux pour "m'crever".

Pour les non physiciens : L'intensité I d'un courant électrique se mesure en Ampère (symbole A) et la tension U en Volt (symbole V).

Pour les non enseignants : on ne donne jamais la réponse toute cuite à un élève, mais on lui fournit des indices pour qu'il fasse émerger les connaissances et crée ainsi son auto-construction (ouvre un bouquin de pédagogie, vous rirez encore plus).

- Donc, on trouve à la fin...
- U = 4 !
- Certes, mais 4 quoi ? Bananes ?
- Euuuuh.....
- Ca se mesure en quoi, la tension ?
- En Ampère ! En Ohm ! En Watt !
- Bon, au lieu de dire n'importe quoi, les filles, réfléchissez un peu et donnez une réponse qui ne sortira pas au hasard
- Bzzzzzzzzzzzzz (la mouche qui vole)
- Bon. C'est quoi la lettre qui vient après U dans l'alphabet ?
- R.

C'est loin, les vacances.

Hard Rock Hallelujah, merde, quoi, à la fin !

Pour ceux qui auraient vécu sur Mars, rappelons la situation.

La vraie identité de Batman est Bruce Wayne. Profession : milliardaire. Du coup, ça laisse tout le loisir pour les hobbies (genre casser du méchant) mais ça implique pas mal de responsabilités, le plus souvent en présence du maximum de personnages à la puissance politique / médiatique / sociale / ... non négligeable et donc exposés à toute attaque des méchants susnommés (genre l'hebdomadaire vente aux enchères de charité avec toujours THE élément manquant au piège du méchant qui a profité des heures de repos de Batman).
Donc, le petit père Bruce, il tient à ce que l'identité de Batman reste secrète. Mais quand je dis ça, il est méchamment au taquet sur ce point.
Du coup, les personnes qui connaissent sa vraie identité se comptent sur les doigts d'une main. En admettant qu'on puisse avoir un ou deux doigts de plus, je ne suis pas un expert non plus, houu, houu, huez-moi).
Oui mais Bruce il n'a rien. Pas de piqûre d'araignée radioactive, pas d'éclat de substance radioactive dans les yeux, pas d'expérience radioactive qui aurait tourné mal et ça l'aurait vraiment rendu vert pour la peine, pas d'exposition à des rayons cosmiques (tiens, ça change un peu), pas de sérum, etc...
Rien, donc... à part des trouzaines de milliards de dollars (et un putain de traumatisme). Mais pour la peine, il est bardé de bat-gadgets, possède une bat-mobile et une bat-wing qu'il emménage dans son bat-garage avant de boire un bat-cocktail (arrêtez-moi) dans son bat-jacuzzi (non mais arrêtez-moi je vous dis) avec une bat-salopette pour que les paparazzi ne surprennent pas son intimité (tssss, on peut pas compter sur vous).

Bien, maintenant, interrogation écrite.
Ecrivez votre nom en haut, à gauche, la date en haut à droite.

1) D'où viennent tous les bat-gadgets ?
2) Qui a conçu et construit la Bat-mobile ?
3) Idem, avec la Bat-wing.
4) Qui a designé l'architecture de la Bat-cave ?
5) Qui a fourni l'équipement informatique ? Qui l'a installé ?
6) Qui a conçu les programmes/systèmes d'exploitation implantés dans ces ordinateurs ?
7) Qui a déplacé les tonnes de matériel dans la Bat-cave ?
8) Qui a installé tout l'équipement adéquat dans la Bat-cave ?
9) Qui a évidé la Bat-cave ?
10) Si vous avez su répondre aux 9 questions précédentes, pouvez-vous expliquer comment AUCUNE des personnes citées dans les 9 réponses précédentes n'a jamais fait la corrélation "Bruce Wayne = Batman" ni n'a fait chanter Bruce Wayne, ni n'a dévoilé sa véritable identité auprès d'un grand méchant, ni même au public ?

Vous avez tout votre temps.
Par contre, soyez sympa : je n'ai toujours pas vu Batman Begins. Mais le coup du "ho, une cave ! ho, un costume !", merci mais non merci.

PS : Steven, Peter, si jamais vous cherchez un mec qui trouve la petite faille à la con (oué, script doctor, comme tu voudras), je suis là.

PPS : Bah quoi, on peut toujours essayer...

Chose promise, chose due.
Voici donc la playlist du concert de Belle & Sebastian au Bataclan le vendredi 5 mai.
En dehors du seul album live officiel (Belle and Sebastian play If you're feeling sinister at the Barbican uniquement disponibles sur iTunes), vous n'aurez que les versions studios des titres joués... A vous d'imaginer l'ambiance qui allait avec.

Comment peut-on être à la fois aussi léthargique ET aussi bruyant ?

Or donc, c'est le printemps.
Mes élèves ayant un comportement proche des animaux dans leur rapport à l'instantanéité immédiate, nul ne sera surpris si je vous apprends que j'entendis l'un d'eux s'exclamer en plein milieu du cours : "Ptain j'ai l'barreau j'ai envie de fourrer".

Passons sur l'élégance des propos, suivies de diverses remarques sur la plastique de certaines collègues et élèves, quand soudain

"Comment je me taperais trop Monica Bellucci
- Ha oui, A. ? Tu sais qu'elle pourrait être ta mère ?
- Ziva M'sieur, z'êtes pas bien ? Elle a 30 ans, c'est pas comme ma daronne.
- WESH <-- intervention du reste de la classe
- Détrompe-toi, jeune homme, elle a passé les 40 ans.
- Wesh, vous mythonnez, elle peut pas être aussi vieille, elle est trop canon"

Et pourtant...

Bon, là, M'sieur Free, c'est pas que tu abuses, mais si quand même.

"Oué, moi j'ai jamais rien compris aux maths, alors que je déchirais en français" me narrait ce matin un collègue professeur de lettres-histoire.
J'aimerais, dès lors, qu'on m'explique pourquoi de nombreuses personnes ayant parfaitement acquis le principe A bloquent sur le principe B, ceux-ci étant explicités dès maintenant.

A" Il avait une orthographe lamentable et une syntaxe lamentable" <=> "Il avait une orthographe et une syntaxe lamentables"

B 2x+2y = 2(x+y)

Or donc, j'enseignais à mes élèves la loi d'Ohm, les résistors, toussa, toussa.
Et de leur donner le symbole du Ohm, unité de mesure des résistors, qui est en fait la lettre grecque Omega majuscule (y en a ptet qui savent pas ce que c'est, hein).
Stupéfaction d'un des mes élèves : "Mais ça ressemble à un lol !"

Si quelqu'un a la moindre théorie sur ladite ressemblance, je suis preneur, parce que là, je sèche. D'avance, merci

Kurokawa, c'est du café noir ?

Or donc, avec un net décalage mais on s'en fout, mon Ju préféré à moi que j'ai m'invita au concert du meilleur groupe d'Ecosse du monde, à savoir Belle & Sebastian.
Je commencerai par la fin de soirée, qui alla de déceptions en galères, mais après tout, c'est vraiment pas grave tellement c'est rien et on en rira dans un mois à peine. Mais ce finissage en eau de boudin prouve qu'il y a équilibre des karmas, toussa toussa. Ce qui implique donc que le début de soirée fut absolument grandiose.
Le Bataclan, c'est quand même largement mieux que le Grand Rex, y a pas à dire. Les fans féminines du groupe sont quand même fichtrement jolies. Et quand on est au deuxième rang, ça prend toute sa dimension.
Je n'ai pas saisi le nom du groupe passant en première partie, mais ce fut ma foi fort sympathique. Du bon gros rock bien bruyant, avec une palette de morceaux instrumentaux qui ont su conquérir le public, bien que ce n'était pas du tout la même catégorie.
Et puis, ILS sont venus. Ils ont déconné, échangé avec le public, dans une ambiance cosy qu'on ne peut avoir que dans ce genre de petite salle. Une playlist bien énergique, que je me ferai un plaisir de mettre en radioblog dès que j'aurai le temps et que free arrêtera de faire mumuse avec l'accessiblité à mon blog.

Belle and Sebastian - Bataclan - 05/05/2006

01- Stars of track and field
02- Another sunny day
03- Women's realm
04- A century of fakers
05- Sukie in the graveyard
06- Electronic Renaissance
07- The loneliness of a middle-distance runner
08- To be myself completely
09- The fox in the snow
10- Act of the apostle
11- She's losing it
12- We are the sleepyheads
13- Your cover's blown
14- Funny little frog
15- I'm a cuckoo
16- Jonathan David
17- White collar boy
18 - The state I am in

19- The boy with the arab strap
20- Me and the major

Correction d'interro.
Question : Combien indique l'ampèremètre A2 ?
Réponse : Oui.