En revanche, le p'tit père Christopher a décidé de continuer son travail de restauration de l'oeuvre de son papa. Après avoir publié toutes les archives à sa disposition, le fiston va donc nous proposer de lire ça. Je suis assez curieux de voir ce que ça va bien pouvoir donner. En tout cas, la date de sortie permet d'espérer que ce genre de bouquin n'est pas un énième produit voué à surfer sur le succès dû aux films, mais bel et bien un élément de la mythologie tolkienienne au sens littéraire du terme.
Il reste 5 minutes avant la fin du cours. Inutile de lancer un nouvel exercice, ils ont quasiment déjà tous rangé leurs affaires.
B : M'sieur, vous avez quel âge ?
NdJ : Ca ne te regarde pas, B.
B : Wesh, mais M'sieur, vous vous savez le nôtre.
NdJ : B., c'est utile pour mon travail. Savoir mon âge ne te servira en rien.
B : Wesh, de toute façon, vous faites plus vieux que votre âge de toute façon, parce que vous prenez pas soin de vous.
NdJ : Merci, je note pour plus tard.
B : Wesh, vous êtes même pas rasé !
NdJ : Quel drame.
B : Non mais M'sieur, vous avez quel âge ?
NdJ : L'âge de mes artères.
B : De toute façon, vous êtes vieux, vous écoutez que de la musique de vieux.
NdJ : Totalement.
M : Wesh attends, le prof il écoute ptet que de la merde, mais il écoute les Beatles, et les Beatles quand même respect quoi.
B : ... Au fait M'sieur, vous avez vu le dernier épisode de Prison Break ?
NdJ : Pas encore.
B : Y a d'autres morts ?
NdJ : Je peux pas te le dire, je l'ai pas encore regardé.
B : Et celui qui a la main coupée, là...
NdJ : Oué, T-Bag.
B : Elle a repoussé, sa main ?
NdJ : B., il y a plein de rebondissements de folie dans cette série, mais ça, c'est rigoureusement im-po-ssi-ble.
*DRIIIIIIIIIIING*
B (1m70 environ) : En plus M'sieur, z'êtes tout petit, faut vraiment que vous fassiez gaffe à votre look.
M (1m90 environ) : Wesh le prof c'est un nain d'jardin !
L : Trop lol !
NdJ (1m67) : Tu ne crois pas si bien dire, M. Allez, bonne journée, et à demain.
5 minutes comme ça sans rire, ça vaut toutes les sessions Sport Elec du monde.
Aaaaaaah Estelle Denis.
D'aucuns craquent sur ses yeux clairs, d'autres sur son sourire, d'autres encore sur ses décolletés lourds de promesses exquises, et certains pour la simple et bonne raison qu'une bonnasse qui kiffe le foot, c'est trop d'la balle.
Pour ma part, si la compagne de Domenech m'a touché ce soir, c'est tout simplement pour l'énorme coup de boule frontal qu'elle a osé asséner à l'hypocrise mercantile télévisuelle actuelle -et qui ne concerne pas que M6, même si beaucoup quand même-.
"Avant la pause publicitaire, je vous rappelle la question à 2000 €. Comment s'appelle le film de Vikash Dhorasoo ? 1) Subtitute ou 2) Player ?
Je vous rappelle que Vikash Dhorasoo a appelé son film Substitute parce qu'il n'a été que remplaçant pendant la dernière Coupe du Monde. Donc, vous composez le 3606, vous tapez 1, et peut-être que vous gagnerez les 2000 € en jeu."
Constatez l'élégance des paroles, la richesse des rimes... Morceaux choisis.
Elle s'appelle Andy, fille de la nuit, elle a un mec qui vit sur Saint-Denis
J'ai pas fini, je les ai vus ensemble mardi
Heureusement qu'il n'habitait pas Houilles.
Mais ferme ta gueule toi aussi !
Regarde-toi t'es en calcif putain, tu fais le miskine,
mais tu viens de briser mon amie.
Miskine... Miskine... Un mec qui n'est que hooligan et pas raciste ?
Es-tu sûre qu'il est fidèle? Ouais
[Diam's] Mais oui !
[Vitaa] As-tu consulté ses mails ?
[Diam's] Non, non
[Vitaa] Fouillé son MSN ?
Est-ce vraiment la peine de faire le moindre commentaire ? Et non, je ne dirai rien sur ICQ.
Bref, pour la peine, je ne saurais trop vous conseiller de regarder le clip (constatez par vous-même les talents d'actrice des rappeuses, leur maîtrise du degueulando et du flow), afin de mieux savourer la parodie des Fatal Bazooka. Ou comment réussir à tenir plus de 6 minutes d'Obispo sans se lasser. Et en riant.
...
A part que dans mon crâne, ça l'est nettement moins.
Ho, un lit. Qui sent bon. Dodo. Bonne journée, les gens (oui je travaille moins qu'un chômeur et je vous crotte)
Conseil de classe. En présence de deux parents d'élèves.
"Monsieur K., votre fils L. est sympathique, mais il n'en fout pas une. Il faudrait qu'il arrête un peu de se préoccuper de son apparence et des filles pour se concentre sur le CAP. Une fois qu'il aura son diplôme, il pourra draguer autant qu'il veut.
- Oui oui, merci beaucoup.
- Sérieusement, à l'heure qu'il est, il n'aura pas son diplôme. Et il est loin d'être bête et peut le faire.
- Oui oui, merci beaucoup.
- Il faut qu'il arrête de fréquenter E. ou M., parce que s'il est à côté en cours, il ne suit rien et ça finit par lui nuire.
- Oui oui, merci beaucoup.
- Monsieur K., on est en train de vous dire que L. ne va pas obtenir son CAP et n'aura pas de travail !
- Oui oui, merci beaucoup."
C'est avec un sourire radieux qu'il nous a dit au revoir, merci beaucoup. Il n'a pas compris le moindre mot de ce qui s'est dit.
Pourrez-vous suivre
Là ou je vais ?
Saurez-vous vivre
Le plus mauvais ?
La solitude
Le temps qui passe
Et l'habitude
Regardez-les
Nos ennemis
Dites-moi que oui
Dites-moi que oui
"Bonjour, et bienvenue sur le 32 44. Pour continuer, appuyez sur la touche dièse de votre clavier téléphonique.
- #
- Si vous appelez pour un souci technique, faites le 1. Si vous appelez pour votre facture, faites le 2. Si vous...
- 1
- Si vous avez un PC ou Linux, faites le 1. Si vous avez un Mac, faites le 2.
- 1
- Si vous appelez pour la première fois, faites le 1. Si vous nous avez déjà contactés pour le même problème, faites le 2.
- 1
- Toutes nos lignes sont occupées, et nous ne pouvons répondre à votre appel. Nous avons quand même quelques pistes pour vous guider. Si vous avez un problème de téléphonie, faites le 1. Si vous ne pouvez pas vous connecter à Internet, faites le 2. Si vous avez un problème de télé...
- 2
- Vous pouvez trouver de nombreuses réponses à la majorité des questions en allant sur la page http://faq.free.fr..."
*raccrochage*
Les mecs qui ont conçu la hotline de Free devraient la tester de temps en temps, ils se rendraient peut-être compte de leur propre connerie.
"Wesh, et j'suis allé sur son skyblog mais ziva quoi comment elle est trop bonne !
- Bon, les gars, on peut bosser, oui ?
- M'sieur, vous en avez un, vous ?
- Hein ?
- Bah vous avez un blog ?
- Un quoi ?"
Après 3 stations de blabla sur tel ou tel élève, la conversation entre collègues s'éloigne un peu plus du lycée avec le métro.
"Tiens, elle est marrante la pub Eurostar
- Ah bon ? Moi je la comprends pas.
- C'est une parodie de la jaquette d'Abbey Road, l'album des Beatles.
- HAAAAAAAAAaaaaa ! Mais pourquoi des scarabées ?"
Il fait si beau mon amour, si beau ce matin
Que je pourrais faire la cour à Christine Boutin
Il fait si beau sur la ville, si beau sur les toits
Envie d'ouvrir la grille aux témoins de Jéhovah
Aux terrasses des restos grecs, tellement il fait beau
On pourrait trinquer avec les anciens proprios
Il fait si beau, sur les trains de banlieue qui retardent
Envie de faire un calin avec une chienne de garde
" M'sieur, franch'ment, vous charriez trop.
- Je charrie pas, j'suis sérieux. Booba, c'est de la merde. Comment ne pas être un pitbull quand la vie est une chienne ? (imitation à l'appui), je t'en fais quinze mille quand je veux.
- Ziva d'toute façon le prof il écoute pas d'musique.
- Pardon K ?
- Wesh, vous aimez rien comme musique.
- Ah mais si. Devine mon style, pour voir.
- Bah quoi, vous aimez pas le hip-hop...
- En effet
- Vous cassez Star Ac et La Nouvelle Star et Loft Story et Nice People et La Ferme...
- Et 1ere compagnie aussi.
- Wesh, voilà, quoi, vous aimez rien.
- Tu oublies plein de styles, tu sais.
- Ah oué y a Piaf aussi.
- Encore raté.
- Oui, N ?
- Vous, vous écoutez du rock.
- Bah voilà, c'était pas compliqué.
- Johnny ?
- Non, Johnny c'est un bouffon.
- Bah c'est un rocker !
- Non. On arrête les conneries, là, SVP.
- Oué mais il remplit le stade de France, le parc des Princes, et Bercy, et...
- Mais tu sais, y des centaines de milliers de bouffons en France. Parce qu'un mec vend un CD à 10 millions d'exemplaires, il a du talent ? Il peut y avoir 10 millions de personnes qui écoutent de la merde.
- Et Queen ?
- Oué, ça, j'écoute.
- Tous en choeur : BLAM BLAM BLAM * BLAM BLAM BLAM Oui ouil oui ouil rokiou BLAM BLAM BLAM * BLAM BLAM BLAM (les BLAM, c'est évidemment à deux mains sur la table, hein)
- Sauf que eux, ils le chantent bien.
- Ziva M'sieur. Mais sérieux, vous écoutez quoi comme musique ?
- Yoko Kanno. Belle & Sebastian. Portishead. Radiohead. Led Zeppelin. Les Beatles. Rage Against the Machine. Vincent Delerm.
- Wesh, M'sieur, vous charriez, quoi.
- Non.
- On peut pas écouter les deux derniers.
- Si. On peut. Tant que t'es pas sourd, tu peux.
- Mais non M'sieur.
- Si, si.
- Wesh t'expliques ?
- Bah Delerm, tu vois, c'est le bouffon qu'est jamais rasé, qu'a une vieille paire de lunettes, là, qui chante trop mal qu'est toujours avec un piano.
- Ah oué l'aut' naze, là, qu'était aux Victoires de la zique
- Oué t'as vu Diam's elle a rien eu comment ca l'a trop cassée chanmé quoi
- Oué bah c'est ça Delerm. Et le groupe, là, comment z'avez dit M'sieur ?
- Rage Against the Machine.
- Oué, merci M'sieur, c'est du rap mais trop chanmé quoi, mais en fait c'est trop du hard rock en meme temps
- Ziva tu mythonnes !
- J'te jure la vie d'ma mère, c'est vrai. Hein qu'ça existe M'sieur ?
- Promis. J'ai leur premier album.
- Tu vois, j'suis pas un bâtard, quoi.
- Mais M'sieur, vous pouvez pas écouter les deux !
- Bah si."
Sur les pervenches, les p.v, il fait si beau
Sur les affiches U.M.P, il fait si chaud
Les caméras de surveillance
Il y a du soleil sur la France
Hier, un de mes collègues était inspecté. Un inspecteur IENET, en plus, pour ceux qui voient le concept.
L'inspecteur s'est fait tirer son portefeuille par un des élèves de cette classe.
36 heures d'insomnie plus tard, je le dis bien haut : OUI, on se lève tous pour Danette.
Matière grasse, sucre, on s'en fout, tant que c'est au chocolat.
Pitié, M'sieur Danone, vends la merde alicamentique que tu veux, mais ne me prive pas de ça.
Et laisse moi lécher le couvercle, tant qu'on y est.
Comme j'ai vraiment la flemme de faire le ménage (mais je vais y aller), et que de toute façon je ne peux pas bouger puisque Cthulhu roupille sur mes genoux, tuons le temps grâce à Sasa
A) Quatre jobs que j'ai faits dans ma vie :
* Manutentionnaire dans une pépinière. Rien que de repenser au supplice de l'ensachetage des jacinthes, aux bulbes hautement urticaires, j'ai les bras qui me démangent
* Idem mais dans un centre de tri sélectif. Vive le recyclage. Vivent nos concitoyens qui jettent leurs déchets ménagers dans les sacs de tri. On peut y trouver des choses amusantes (comme une impressionnante collection de revues pornos), parfois nettement moins (des cadavres de chiots. A 5 heures du matin, ça vous remet bien les idées en place).
* Animateur en centre aéré. Une horreur. Et certainement pas à cause des gamins.
* Serveur. J'en garde le réflexe de débarasser systématiquement les canettes ne manquant pas de s'amonceler sur la table basse lors d'une soirée entre potes. Et pas que chez moi.
B) Quatre films que je regarderais encore et encore :
* Casablanca
* La Cité des Enfants Perdus
* Mimi wo sumaseba
* Le Seigneur des Anneaux
C) Quatre endroits où j'ai vécu :
* Angers
* Illkirch-Graffenstaden
* Munich
* Paris
D) Quatre émissions/séries de télé que je regarde en ce moment :
Je suppose que le tournoi des VI Nations n'est pas une réponse valable.
* Karambolage, dont je suis archi-fan depuis des mois, que je ne raterai pour rien au monde (sauf vie sociale, et encore... en plus, ça me donne une bonne excuse pour rester chez moi le dimanche soir, veille du pire jour de la semaine au lycée). En plus, Jeanette Konrad est trop mimi.
* + clair, que je retrouve tous les samedis au réveil.
* Gokusen le drama (parce que quand même, Yukie, quoi).
* Heroes. Tout simplement énorme.
Oui, la moitié des réponses citées ne passe pas (encore) à la télé. Mais bon, quand Nolife existera, ça changera.
E) Quatre endroits où je suis allé en vacances :
* Rome
* Munich
* Lorient
* Genève
F) Quatre sites que je regarde chaque fois que je navigue sur Internet :
* Bashfr
* Le blog TV de Télérama (dommage que le journal ne soit pas aussi bien écrit)
* La banquise, alias le forum d'AnimeLand, dont le niveau ne cesse de décroître, de manière proportionnelle à l'âge des nouveaux arrivants.
* La page d'accueil de Wikipédia, parce que ça prend 10 minutes (nettement plus quand je commence à cliquer sur un lien) et que ça permet d'en apprendre un peu plus chque jour.
G) Quatre choses que j'aime le plus manger :
* Des Car en Sac
* La langue de boeuf préparée par ma môman
* Des takoyaki
* Des îles flottantes
H) Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment :
* A Tokyo avec mon pote Renart
* Sur le tournage du prochain Spielberg (bah quoi, on peut rêver, non ?)
* Au Louvre, qui serait désert et rien que pour moi
* N'importe où mais avec une certaine personne que je vous dirai pas qui c'est, na.
I) Quatre personnes qui voudront bien reprendre ce questionnaire à leur compte :
Quinenvoudra, j'ai pas envie d'imposer cette fois-ci.
Choc des générations. J'ai appris une nouvelle insulte en cours. Il m'a fallu une zénitude à tout casser pour ne pas exploser de rire en l'entendant. En même temps, vu que celui à qui l'insulte a été lancée se levait pour mettre un pain à celui qui venait de la proférer, ça m'a vite remis les pieds sur terre.
"Bien. Donc, après les indices, nous allons étudier la conversion de devises. C'est pas compliqué. Je vous l'apprends en une heure. Si vous faites un effort de concentration. C'est simple. C'est de la proportionnalité. C'est tout. Juste ça porte un autre nom.
- M'sieur, y a un truc que j'comprends pas.
- Quoi donc ?
- Bah on a vu avec Mme X que la devise de la France c'était Liberté Egalité Fraternité
- Ha oui. En fait, c'est pas la même chose, mais ça porte le même nom. Tiens, par exemple, si je te dis "T'as pas cent balles ?", tu sais ce que je te demande.
- Euuuuuuuuuh.... non.
(Note : l'élève est née en 1990.)
- Ah. Bon. Tiens, si je te dis pétard, tu penses à quoi ?
- Wesh à du teuch !
- Bah moi je pense à un truc qui fait du bruit en explosant.
- Ha wesh c'est vrai.
- Bin tu vois, devise, c'est pareil. Soit ça désigne une monnaie, de l'argent. Soit ça désigne une phrase, une façon de penser, qui décrit un pays, une nation, ou même une personne toute seule. T'as compris ?
- Euuuuuuuh..... non.
- Bon. La devise de la France, c'est "Liberté Egalité Fraternité". C'est pour le pays. Mais y a que les quatres Mousquetaires qui disaient : "Un pour tous, tous pour un". C'était leur devise rien qu'à eux.
- .......
- Bon. Alors... Ceinture de sécurité...
- POUR PLUS DE SECURITE !!! (rires)
- Bon bah voilà. Ca, c'est la devise de Dora.
- Et vous M'sieur, vous en avez une devise ?
- Ouais. La confiance finit toujours par payer.
- .........
- Wesh M'sieur, vous allez trop vous faire carotter dans la vie. Moi j'fais confiance à personne, hein. Sinon j'vais trop m'faire enculer quoi. Alors bon, moi j'dis, votre devise, c'est trop naze, quoi. Faut jamais faire confiance à quelqu'un, c'est trop tous des fils de....
- STOP ! Ma devise ne te plaît peut-être pas. Mais c'est pas moi qui passe un BEP."
10 minutes de silence et de travail intensif plus tard (I'm the king of the world), un doigt se lève (miracle !)
- Oui M. ?
- Bah voilà, j'ai lu un truc dans le journal (sort un Metro froissé de son sac) que Ségolène Royal, elle voulait rajouter un mot bizarre à la fin de la devise de la France.
- Oui. Sororité.
- Oui, c'est ça. Ca veut dire quoi ?
- C'est l'équivalent féminin de fraternité. (j'ai lu le journal dans le métro, et j'ai appris un nouveau mot)
- ..........
- Ca veut dire pareil que fraternité, mais pour les filles. Les soeurs, quoi. Soeur - sororité.
- Aaaaaah."
Finalement on aura parlé politique. Ils ne savent toujours pas ce que veulent dire droite ou gauche. Mais ils savent que Sarko c'est un [censuré]. Et ne parlons pas de Le Pen.
Va dresser un tableau de la situation actuelle, en 30 minutes, à des jeunes qui ne savent pas que le Front National, c'est l'extrême droite. Et qui vont voter dans 44 jours.
Bon, la semaine prochaine, je vais revenir sur les pourcentages et expliquer un peu les sondages. Je pense que ça en vaut quand même plus la peine.
Suite à un incident voyageur, le trafic est fortement perturbé sur la ligne 13.
Non, mais franchement, mec, tu pouvais pas choisir un autre moment ? Et surtout, pourquoi la ligne maudite ?
Moralité : une bonne heure de marche à pied dans Paris, avec mon sens de l'orientation légendaire. Et les pieds en compote.
Oubliez James Blunt.
On a réussi à faire encore pire en France. Si, si. Il s'appelle Christophe Maé, et si la rythmique de sa chanson On s'attache est assez sympathique (si, si, reconnaissons-le, quand même), sa voix est encore plus horripilante que celle du bellâtre geignant sa mélancolie estampillée Leader Price. Vous aurez tout le loisir de l'entendre dans les jours à venir pour juger par vous-même.
Hé oui, ça peut arriver.
Bref, plus que onze petites journées de championnat.
Et là, j'espère vraiment que les choses vont rester telles qu'elles sont. Ainsi, l'an prochain, j'irai, de moi-même, en mon âme et conscience, acheter au moins un billet pour le Parc des Princes afin d'y voir le SCO (qui passera en L2, j'y crois à mort) mettre la pilée au PSG (relégable, donc).
Je le confesse, quand bien même il ne s'agira que d'un match de ligue 2, j'en piaffe d'impatience. Mais ne crions pas victoire (ou défaite) trop vite, les choses peuvent encore changer...
M'dame Entropie, tu pourrais aller voir ailleurs ce qui se passe pendant deux mois, diiiis ?
Jean-Michel Jarre qui, qu'on le veuille ou non, a défriché le terrain pour la scène électro-techno-danceoïde, a désormais compris. A quoi bon continuer dans une voie qui lui semblait encore avant-gardiste alors qu'elle était devenue ringarde depuis une bonne décennie ?
Le single tiré de son album éponyme, Téo & Téa n'est donc rien d'autre qu'une pure resucée du Axel Foley Theme, illustré d'un clip "manga / 3D" comme le public les aime désormais (merci Gorillaz).
