La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c'est l'humour.
Albert EINSTEIN

Décidément, Max reste vraiment le magazine le plus drôle du moment.
Outre ses articles racoleurs (du cul, de la violence, du cul, de la "provoc", du cul, de "l'investigation" et... ha oui, j'allais presque oublier : du cul) habituels, le numéro du mois (c'est Jenifer en couverture, avec un serpent, au cas où vous seriez pété de thunes et que vous avez des euros à dépenser crétinement) nous offre un "dossier" finement intitulé "Sex in Japan".
Quelques pages, beaucoup de photos, et peu de texte. Glissée au milieu, une page dédiée à quatre interviews de... cosplayeuses françaises. Déjà, on se pose des questions, vu que bon, de "Sex in Japan" à "Cosplay in France", il y a quand même une sacrée distance.
Bien entendu, on retrouve nos chères amies habituelles et habituées des polémiques dans le milieu pour leurs prestations dont j'ai déjà largement parlé, qui profitent de cette tribune pour dire que "non, ce n'est pas de l'exhib', on ne cherche pas à chauffer les gros lourds d'otaku*, on fait ça pour s'amuser et pour la beauté du geste".
Si je résume bien, c'est dans un magazine (pseudo) sulfureux, dans un dossier ouvertement consacré au cul, que ces donzelles viennent clamer leur innocence et leur chasteté. Le monde à l'envers. Enfin bon, au moins, ça aura permis d'amuser la rédaction.

* Oui, sur ce point, je suis d'accord avec elles (comme quoi) : à se balader à moitié à poil dans une convention de japanimation, on risque d'attirer uniquement les frustrés gras boutonneux à lunettes (non, je ne vise pas Kami-sama, pour ceux qui voient le personnage : il n'a pas de lunettes) plus ancrés dans le monde de l'animation que le monde réel. Mais, comme dirait l'autre : on n'a que ce qu'on mérite.

Ayé.
J'ai vu la fin de la saison 2 de 24 (oui, je sais, après tout le monde).
Je dois reconnaître avoir ressenti une légère déception sur cet ultime rebondissement qui n'amène rien de rien, à part l'envie de voir la saison 3. Comme si les scénaristes avaient peur que l'on n'aille pas s'intéresser à leur prochaine création... Alors qu'il n'y avait besoin de rien pour qu'on se jette sur la saison 2.
Enfin bon, j'dis ça mais j'dis rien, hein.

Non, c'est pas Michal

Toi aussi, lutte à armes égales avec les boulets sur les fora, et note bien l'adresse de cette image (merci Yupa)

- Alors, finalement, tu le fais où, ton stage ?
- A Trappes, nigaud.

J'ADORE

Suite à la trouzième fois où je vous ai entendu dire "France Télévisions, la chaîne de tous les sports", je m'insurge.
Oui, les Jeux Olympiques sont l'occasion inespérée pour de nombreux sports peu connus de gagner en popularité suite au battage médiatique fait autour de cet événement.
Mais, pour autant, est-il besoin de nous diffuser des matches de foot dont la télé française nous abreuve déjà jusqu'à plus soif ?
Etait-il nécessaire de nous montrer les épreuves de cyclimse, mes nerfs étant encore difficilement remis de l'éprouvant et annuel (soupir) Tour de France ?
Quel besoin de nous bassiner (oui, y a un gag) avec les courses de planches à voile, tellement passionnantes que tout le monde a zappé sur Derrick ?
Ce soir, pour changer, France 3 aura les yeux rivés sur le sport le plus con du monde (et c'est pour ça qu'il dure depuis si longtemps) : l'athlétisme. Je ne m'attarderai pas sur le fait que vous nous pompez l'air régulièrement (Ho, un championnat du monde ! Ho, un championnat d'Europe ! Ho, un championnat de France ! Ho, un meeting à la con pour gagner plein de sous mais qu'on va quand même vous passer, na), mais sur l'inintérêt total que peut provoquer ce sport chez tout être possédant un cerveau en état de fonctionnement. Et qui c'est qui va courir le plus vite ? Et qui c'est qui va sauter le plus haut ? Et qui c'est qui va jeter la grosse bouboule le plus loin ?
Bref.
Tout ça pour rappeler que, ce soir, c'est la finale de base-ball (Australie / Cuba) et que, grâce à la chaîne de "tous les sports", on pourra éventuellement profiter d'un bref résumé, voire de la dernière phase en direct, mais pas plus de 10 minutes. Un peu comme la finale féminine double de badminton, quoi. Et, entre nous, s'il n'y avait pas eu la médaille d'or de la pitchounette, tu nous aurais montré les barres asymétriques ?
Je désespère donc d'assister à une retransmission de cette finale, encore plus probable que la diffusion de la finale de GR (oui, on ne dit plus GRS, parce que dire que la gymnastique est sportive c'est un chouilla pléonastique).

Enfin bon, je vous laisse, cher Gérard, vous devez aller commenter un match de basket... Je n'insiste pas plus, et je m'attends déjà à ne pas voir non plus de taekwondo. Et pour bien vous prouver que je ne suis pas chien, je le dis à votre place :

Vive le sport, sur France Télévisions, la chaîne de tous les sports.

Donc, en fait, Ken, il affaiblit tous ses amis, non ?

C'est on ne peut plus clair : on a affaire à un monarque qui s'est converti à la démocratie. En France, la politique est mise en scène comme un grand spectacle. C'est une pièce très ancienne, du théâtre de cour au scénario immuable. Il suffit d'observer l'Assemblée nationale : l'hémicycle est tellement raide qu'il rappelle la structure du théâtre antique.

(In Courrier International n° 720)

... "plus d'infos bientôt".

Les infos en question sont là : Cherfanime.com

Les nuages sont de plus en plus gris.
Il pleut.
Le soleil est couché tôt.
Le week-end est annoncé rouge par Bison Futé.




C'est la rentrée T_T

Comment peut-il y avoir un schtroumpf à lunettes s'il n'y a ni schtroumpf ophtalmo ni schtroumpf opticien ?

Or donc, je trainais dans la rue avec le sieur Meko, dans l'espor d'échanger quelque menue monnaie contre un soda au houblon sans sucre ajouté (on tient à notre ligne).
Pris d'une nostalgie enfantine, nous nous mîmes alors à jouer au loup. Je piquai un sprint sur le trottoir, poursuivi par l'individu sus-nommé, qui fait facilement 30 centimetres et kilos de plus que moi.
Le gag, c'est qu'au détour du virage, nous sommes tombés sur une voiture de gardiens de la paix, qui ont failli intercepter le Meko, et l'envoyer en garde à vue, persuadés qu'ils étaient que ma vie s'en tenait à un fil face à un tel voyou.

Bah, au moins, je me dis que mon quartier est bien sécurisé, c'est toujours ça de pris (sifflotte)

Cherfanime 2
Le vendredi 10 septembre, à partir de 20 h
au Cherfa, 198 avenue des Pyrénées, 20e arrondissement
Mo Gambetta (3)

Plus d'infos, bientôt. En attendant, préparez-vous, ça va décoiffer.

Lui : Oué mais bon, la recherche, à quoi ça sert, franchement ? Combien ça a coûté, l'envoi d'une sonde sur Mars ? Et pourquoi faire ? Une sonde... sur Mars. Tu parles d'un fric gaspillé...
Moi : Juste une question. Ca coûte combien, les Jeux Olympiques ?
Lui : .................................................................................
........................................................................................
..........................
Mais c'est pas pareil !

Je profite des vacances (bouhouhouhou, plus qu'une dizaine de jours) pour me zyeuter l'intégrale de Très cher frère entre une défaite au judo et une défaite-victoire-défaite à dada.
(NB : ouééééé, bientôt l'athlétisme : j'ai presque fini de regarder les J.O., donc)
Cette série est absolument divine (vine).
Prenons une scène au hasard. Notre jeune héroïne, Nanako, a appris via des ragots d'une vipère aigrie par l'entrée de l'innocente adolescente dans le très huppé Club de la Rose, entrée qui évicta au passage la petite peste, que sa mère, avant de se marier avec son père, aurait enfanté sans rien lui dire de cet(te) éventuel(le) frère(soeur).
Or donc, après le dîner, la fille reste accoudée à la table pendant que sa génitrice fait la vaisselle.
"Maman ?"
Le bol tombe avec fracas dans l'eau de vaisselle, et l'on assiste à un gros plan sur cet objet sombrant inéluctablement dans une eau sombre et obscure.
"Oui ?" (l'angoisse de la mère fautive ressurgit dans l'inquiétude qui suinte de cette interrogation)
"Non... rien"

Tout le reste de la série est de ce niveau. Une simple réplique comme "passe-moi le sel" prend des proportions inimaginables, et l'absence à un rendez-vous dominical pour faire un gâteau est une véritable traîtrise, telle que la lésée en viendrait au suicide.
Rajoutez à cela du lesbianisme, des dépressives, des suicidaires, des rancoeurs difficilement contenues, et vous obtenez LA série de l'été, à des dizaines de pieds au-dessus des feuilletons rocambolesques dont le petit écran nous inonde.

Très cher frère, c'est bon, mangez-en

C'est l'histoire d'un mec dont le père est mort, et dont la mère vient de se remarier avec le frère du défunt, responsable de la mort dudit père, vu qu'il est quand même roi du Danemark, et c'est pas rien.
C'est l'histoire d'un mec qui veut se venger, mais n'y arrive pas, et entraîne dans sa chute nombre d'âmes nobles, valeureuses et chastes.
C'est l'histoire d'un mec dont on retient seulement deux choses, dans le BGSCC ( BackGround socio-Culturel Commun, vous lisez jamais ce blog ou quoi ?) :
1) il s'appelle Hamlet
2) il tient un crâne dans une main et dit "Etre ou ne pas être".

Pourquoi ? Pourquoi cette confusion entre ces deux scènes (La tirade est en III-1, la scène de la découverte du crâne de ce pauvre Yorrick est en V-1) ? Pourquoi a-t-on transformé ce monologue sur le suicide s'est transformé en un cliché sur la psychanalyse ? Est-ce parce que peu de gens ont pris la peine de s'intéresser à un propos qu'ils utilisent à tire-larigot tout en ignorant ses origines ?

Voilà l'une des nombreuses questions m'ayant assailli hier soir, à des heures que la morale réprouve. Oui, France 2 diffusait Hamlet à 00:35. *soupir*

Internet est un outil merveilleux mais hautement masochiste.
Ne voir que des images, sans pouvoir poser ses mains sur l'objet de tous ses fantasmes, réduit à deux dimensions.
Ne pas pouvoir entendre ses bruits, réagir en conséquence, doser son rythme, alterner caresses et claques, pour finalement arriver au 7e ciel.
Après douze ans d'abstinence, je veux remettre la main sur Black Rose.

"Il est 9 heures. Qu'est-ce que je fous là ?"
C'est Julie qui vient d'exprimer à voix haute cette phrase, faisant aussitôt lever la tête d'autres rédacteurs animelandesques qui étaient en train de penser très fort cette phrase au moment même où elle fut prononcée.
Donc, je me casse ! Bonne soirée, les aminches.

En ouvrant ma boîte aux lettres samedi 14 août, j'ai d'abord pensé que la lettre estampillée "République Française" concernait les impôts, ou quelque chose du genre. Bin non, même pas. C'était juste le ministère de l'Education Nationale qui daignait *enfin* me confirmer que oui, oui, j'étais bien dans l'académie de Versailles à partir de la rentrée, à savoir le 1er septembre. Dans quel lycée ? Ha bah ça, faut encore attendre un peu, mes enfants... Mais déjà, me voilà bien rassuré, croyez-moi.

Je viens de prendre un cours d'anatomie particulièrement efficace.
Après une cinquantaine d'heures de déménagement de livres / CD / DVD / BD / manga, plus de courses pour la pendaison de crémaillère, je connais chaque muscle de mon corps souffrant. Y en a même, je savais pas qu'ils existaient, c'est pour dire.
Et donc, grande soirée mémorable avec tout plein de gens chez moi qui faisaient rien qu'à me titiller, mais c'était bieeeeeeen. C'eût été encore mieux si je n'avais pas eu le cerveau en overclocking total (prendre un Guronsan à 22 heures... a-t-on idée ?) avant extinction totale du CPU.
Quoi qu'il en soit, et même si je ne connais pas leur métier (et vous savez pourquoi ? parce que je n'en ai rien à foutre), mes amis sont formidables (et vous savez quoi ? c'est CA le plus important)

Sur ce, je vais DORMIR.

Or donc, je travaille actuellement sur un manga publié en Allemagne uniquement et d'une telle qualité qu'il sortira bientôt en France, sinon les éditeurs sont vraiment des boulets.
Je me souviens d'un professeur d'allemand, durant mes études en 'école d'ingénieur, qui avait pour habitude de nous prévenir d'une rencontre imminente avec un de ces termes à rallonge dont seuls les Germains ont le secret à travers ce gimmick :
Réconcilions-nous avec les mots composés

Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager ce terme qui fit remonter en ma mémoire mes folles années strasbourgeoises :

Medizinischesbehandlungsinstrument

Ayons une pensée émue pour ce mot qui, jamais, ne connaîtra la joie d'être placé sur une grille de Scrabble.

Cher Monsieur Fillon,

Je vous rappelle, comme ça, au passage, que vous avez reçu mon dossier de demande de mutation pour refaire mon stage dans l'académie de Versailles fin juin, que nous sommes le 9 août, que la rentrée des enseignants est prévue le 1er septembre et que je n'ai toujours reçu aucune réponse de votre part me rassurant quant à mon avenir à très court terme.
Je profite également de l'occasion pour vous signaler que je connais très bien le lycée où se trouve votre fille, y ayant enseigné l'an dernier... Enfin, j'dis ça mais j'dis rien.
Alors réponds-moi vite, ou je risquerais d'être TRES énervé.

Pourquoi c'est mon petit doigt qui m'a dit la dernière rumeur du jour ?

Toi, là, qui viens depuis quatre jours consécutifs ici en ayant tapé "femme x déguisé en lapin" sous Google, non seulement tu ne trouveras pas ton bonheur sur ce blog, mais en plus déguisé prend un e, vu qu'une femme, c'est féminin (pléonasme grammatical hilarant, isn't it ?)

Va plutôt jouer sur playboy.com et ne reviens jamais.

Cauchemar ne prend pas de D à la fin, boudiou !

Porcinet est un gros cochon, Coco Lapin un mauvais coup... Mais en vieux pervers pédophile, j'aurais plutôt vu Maître hibou

(merci Ju pour l'info)

Après Hulk, où vous serez verts
Après Spider-man où vous vous ferez une toile
Les journaleux vont-ils dire de Hellboy que c'est un film d'enfer, ou un film de tous les diables ?

Station Marcadet-Poissonniers.
Une gigantesque affiche vante les mérites de la comédie franchouillarde estivale Nos amis les flics
Et un petit malin d'avoir inscrit au marqueur sur cette affiche :

22.09
STEAMBOY

Tout est dit.

"Oué, ce groupe, il est terrible, c'est du trop bon hard-rock, tu vois.
-Ha bon, il ne font pas de la pop, Korn ?"

(oui, je sais, la sortie, c'est par là)

La scène se déroule place Gambetta.
De ma démarche de félin agile, je fens la foule agglutinée sur les trottoirs, mon front altier et serein exposé aux rayons estivaux d'un soleil virulent, mes poumons inspirant avec vigueur les gaz d'echappement et mes poils de gambette s'accrochant dans le pelage d'un yorkshire dont la vie devait finir tragiquement quelques secondes plus tard, suite à un concours de circonstances tel qu'après que son postérieur a malencontreusement rencontré mon pied, sa tête ait percuté les roues d'un semi-remorque qui passait par là.
"Mais on s'en fout, on veut savoir qu'est-ce qu'il lui est arrivé" entends-je mes lecteurs analphabètes s'écrier.
J'y viens.
Je m'en allais donc retirer quelques billets pour rembourser une dette à la charmante damoiselle m'ayant servi de traductrice japonaise pour le festival allemand.
Abandonnant le premier distributeur BNP Paribas, avenue Gambetta, un léger sourire aux lèvres en ayant vu un message d'alerte Windows sur son écran, je commençai la méthode dite de "l'achetage d'argent" à son compère le jouxtant.
Je ne peux résister au plaisir de vous faire partager mon palpitant dialogue avec cet automate.
"Veuillez insérer votre carte.
-Voilà.
-Tapez votre code à l'abri des regards indiscrets.
-Bip bip bip bip
-Choisissez la somme corresponante.
-Bup
-Désirez-vous un ticket ?
-Oui.
-Veuillez retirer votre carte pour saisir vos billets.
-Hop, voilà.
-Prenez vos billets et votre ticket.
-Quels billets ? Hé ho, machine, si tu les sors pas, je peux pas les prendre. Allez, arrête, c'est pas drôle. Zyva, fais pas ta tepu, quoi !
-Vous n'avez pas pris vos billets à temps. La transaction est interrompue.
-C'est pour la caméra invisible, ou quoi ?
-CET APPAREIL EST HORS SERVICE"

Bon. OK. Je suis ZEN. Je m'engouffre dans la fraîcheur climatisée de la banque, pour y découvrir une file d'attente assez conséquente patientant face au seul guichet ouvert, monopolisé depuis 20 minutes par un type qui avait décidé d'effectuer à cet instant précis l'intégralité des transactions qu'il devait faire depuis sa naissance, et y resta encore 25 minutes de plus après mon arrivée.
Et là, j'ai pu profiter... des FRANCAIS. Haaaa, ces chers compatriotes, compréhensifs, calmes et sereins, qui ont décidément toujours aussi bien compris que, se plaignant ou non, les choses n'évolueront pas. Mes dons de voyance hérités d'un stage de six mois avec Mme Soleil sont tels que j'ai pu prédire à la seconde près le moment où sortirait le lieu le plus commun d'une telle situation, à savoir le célèbre "Je me plaindrai à la direction" suivi peu après par le non moins fameux "Vous entendrez parler de moi".
Au final, en restant calme et courtois, j'ai pu être traité du mieux possible par le guichetier, et je récupérerai un versement sur mon compte dans... une semaine. Comme quoi, être serein, ça peut payer.

Quoi qu'il en soit, en vérité je vous le dis : MEFIEZ VOUS DES DISTRIBUTEURS BNP PARIBAS DE LA PLACE GAMBETTA.

Maintenant que vous avez perdu suffisamment de temps en lisant mes bêtises, pourquoi ne pas retourner au boulot, hmm ? Oué, bon d'accord. Alors, allez vous amuser en lisant ça

Une certaine damoiselle (non, non, je ne cafterai pas et je ne dirai pas que c'est Algésiras... ooops, je l'ai dit) critiquait récemment sur son blog le manque d'initiative et d'originalité des concepteurs hexagonaux de séries TV.
C'est vrai qu'avec seulement cinq chaînes hertziennes, la concurrence est moins rude qu'entre les networks US, et que par conséquent, il n'est pas nécessaire de se creuser la tête plus que de raison pour trouver un nouveau concept.
Certes.
Mais surtout, le Français est un être casanier. Il ne veut pas se fouler les neurones en partant dans un univers dont il ne comprend pas IMMEDIATEMENT le fonctionnement. Ceci n'est pas valable que pour une série, mais également pour un film. Comparez les chiffres d'audience entre un Navarro (ou toute autre fiction policière made in TF1 pour mieux vendre du Coca) et un E.T. sur une chaîne concurrente : c'est le petit ridé alcoolique qui gagne. L'alien n'a plus que ses yeux pour pleurer.
Si le téléspectateur français n'a pas ses repères habituels, il boudera la série X ou Y. Il lui faut son flic, ou son instit, ou son brocanteur ou son... Et tant pis si ça parait folklorique aux yeux de ceux qui s'y connaissent vraiment (haaa, Madame le Proviseur, son CPE qui a toujours du temps et sa salle des profs sans machine à café... haaaa, Julie Lescaut et ses "mandats de perquisition").

Bref, toujours est-il qu'une série innovante sur nos petits écrans sera nécessairement étrangère... mais pas nécessairement américaine non plus, hein. Eux aussi ont besoin de repères pour leurs séries commerciales en syndication dont ils nous inondent l'après-midi (oui, oui, sur TF1 aussi, mais n'oublions pas M6).
Haaaaaaaa, les bouées rouges de Baywatch et les forêts de conifères de SG-1...

Aujourd'hui, résiliation du contrat EdF à Angers.
Le môssieur devait passer entre 13 et 17 h.
Heureusement que je suis sorti retirer de l'argent vers 15 h, sinon je n'aurais jamais vu le petit mot laissé sur la porte de l'immeuble "Mr de Jardin, en vore absence, je ne peux effectue blablabla. Je suis passé à 14h15 blablabla."
Déjà que j'étais revenu EXPRES alors que la responsable de la Gestrim m'avait dit que tut était réglé...
Finalement, je suis tombé sur UN employé efficace au téléphone qui a plié vite fait l'affaire... Et voilà, Angers, c'est bel et bien fini... mais pas de la meilleure manière qui soit.