Si tu cherches, tu trouveras
PLATON

Joss Whedon + Docteur Doogie + Malcom Reynolds + Howard Wolowitz + des super-héros + des super-vilains + un lavomatic + de la comédie musicale = Dr Horrible.

Toi aussi, deviens fan tant qu'il en est encore temps.

Club Dorothée has no recent activity.

J'étais convié aujourd'hui à une formidable réunion consommateurs, servant de panel de référence à une campagne de publicité à venir pour un déodorant.
Deux heures à discuter, et à donner nos avis sur les scénarios proposés. Or, n'ayant signé aucune clause de confidentialité, c'est avec un plaisir non dissimulé que je vais vous raconter comment se prépare un plan marketing de la mort qui tue.

Nous voilà donc, sept hommes entre 30 et 40 ans, assis dans des fauteuils confortables autour d'une table basse sur laquelle petits gâteaux et boissons sont à notre disposition. Après un bref jeu de présentation (donnez votre prénom et présentez un objet que vous avez sur vous et dites nous en du bien, youhou), l'animateur nous présente le premier scénario pour une publicité vantant les mérites d'un déodorant. A grands renforts de petites plaquettes et d'images vu que, évidemment, c'est pas tourné, hein.

Je vous narre le script, d'une originalité folle.
Marc et Alex sont dans les vestiaires d'une salle de sport. Marc s'enquiert : "Et ton déo, il dure vraiment 24 h ?" (là, déjà, on sent la question ultra crédible que tout un chacun demande à son pote de squash. Oui, je sais pas, j'ai envie qu'ils jouent au squash).
Réponse de l'intéressé : "On parie ?"
Split-screen. A gauche, on suit en accéléré la journée de notre winner qui fait des pompes dans le métro, des flexions au bureau, des levers de canapé dans son salon -si, si- tandis qu'à droite, un chronomètre décompte à rebours avec zoom sur la bonbonne de déo, et voix-off de rigueur "Avec ses minéraux actifs, le nouveau déo tient plus longtemps blablabla", molécules qui vont bien toussa toussa.
Au final, en revenant au sport, Alex croise une jeune femme qui se retourne et lui lance un sourire taquin, ce qui fait dire à Marc "En effet, il est efficace ton déo. Et sur tous les points".

Après que tous aient fait part (moi le premier) de leur constat navré face à un tel manque d'originalité, il est temps de faire place à la deuxième campagne.

Hop, l'animateur range ses petites pancartes et en prend d'autres, et dès la première image, je ne peux réprimer un éclat de rire cynique et nerveux.
Accrochez-vous.
Une blonde plantureuse aux seins refaits nous jette un regard de veau mort dans une micro blouse blanche (donc c'est une scientifique, règle 1 du cliché pub) prête à exploser sous le silicone qui en dépasse. Top crédibilité.
La bimbo, qui s'avèrera être Victoria Silvstedt (merci Wikipedia pour m'avoir donné le nom de la potiche de la Roue de la Fortune version 2000), débite donc un texte tout en sous-entendus grivois, du genre : "nous les femmes, on aime que les hommes soient endurants, et ils doivent être actifs en toute circonstance" blablabla.
Me voilà donc effondré devant ce synopsis, donnant mon avis : "Vulgaire, putassier, digne des Grosses Têtes et encore. A la limite, ce serait idéal pour un déo avec des extraits de Viagra". La majorité de mes collègues donne un autre son de cloche : nan, c'est rigolo, deuxième degré, et pis c'est toujours agréable de voir une blonde à gros seins.

Bien bien bien.
Il est l'heure de passer à la troisième et dernière proposition. Dans les grandes lignes, elle est semblable à la deuxième, à ceci près que c'est non pas un discours de chaudasse genre "oh oui, j'aime coucher avec ceux qui se mettent telle marque de pschiiittt, ils durent plus longtemps", mais sur le ton de la confidence entre mâles, genre "moi j'assure à mort et je dure longtemps, grâce aux extraits minéraux de mon déo qui sent bon et me rend actif pendant 24 h". Signé, fier dans sa blouse blanche de chercheur et avec un petit cartouche en bas de l'écran : "Rocco Siffredi / Expert".

OMG

Je dois vous avouer que je me serai rarement autant marré intérieurement, d'autant que si j'ai fini par dire "bah c'est le scénario 1 le moins pire", mes collègues d'analyse ont voté en masse pour le 2.
J'attends avec impatience de voir défiler cette pub sur mon petit écran. Et encore plus d'être invité pour une autre séance de poilade du même gabarit, curieux de voir si la démarche sera la même pour un autre produit... et pour toucher 40 € en deux heures.

Oui, je sais, je n'ai pas posté depuis un bail. Mais c'était JE.
Laissez-moi récupérer une cinquantaine d'heures de sommeil, et on verra. En tout cas, tant que j'aurai encore mal aux paupières, ce blog risque d'être un peu désert.

Avec toutes mes excuses. Sur ce, dodo.

Ahahaha, bande de naïfs, vous aviez tous répondu Xavier Darcos.

Alors que la bonne réponse est Brice Hortefeux

Un public à la fois geek et bobo.
Des sourires, des applaudissements, des vannes, de la bonne ambiance.
Du ukulélé, des wiimote, du Guitar Hero, des bulles de savon, des choristes à la chorégraphie ô combien travaillée, et une "première partie" qui n'en était pas une au talent proportionnel à la beauté (et c'est une très jolie demoiselle).

Bref, ce concert de Mina Tindle et Milk & Fruit Juice était merveilleux, tant pour les artistes que le public.

Vivement le prochain.

Oui, je fais des notes courtes en ce moment, mais c'est toujours mieux que rien. Quoique...

Bref, tout ça pour dire que Japan Expo, ça va être trop bien, je pourrai voir les démonstrations du club de karaté de l'ASPTT Orléans. Et jouer au backgammon. Et apprendre la danse Bollywood. You-hou.

Excellent article sur un fait divers pas si négligeable que ça...

Certes, je pourrais vous dire que Japan Expo commence jeudi en 8, que ça va être monstrueux, que sur ce coup là, on déconne pas, y a les grands invités, les grands media, les grands concerts, blablabla
Je pourrais vous faire remarquer le nombre de reportages florissant sur les chaînes hertziennes touchant au Japon, à sa (pop) culture et sa croissance exponentielle au cours des cinq dernières années sur le marché français.

Mais non.

J'ai juste une information capitale à prendre en tête à quelques jours de l'événement.

Naruto date de novembre 1999. Voilà, c'est tout.

Emilie Besse, tous les matins, dans ma télé. Yargla.

Cthulhu s'étant sauvé à la fin de l'année dernière, et restant introuvable, j'ai fini par me décider.

Je vous présente Nyarlathotep. Trois mois. Pour ceux qui l'ignoreraient, un des surnoms de Nyarlathotep est le chaos rampant. Il porte bien son nom

Si on ne peut même plus faire son ours grognon dans sa tanière...

Vivement la finale de la Coupe d'Europe : Russie VS Turquie.

Dites les gens, j'y pense, puisque vous n'avez vraiment rien à faire de vos journées (la preuve : vous êtes là), ça vous dérangerait de jeter un oeil là-dessus SVP ?
Pis de communiquer le plus possible à toute personne un minimum décalée pour faire des mots fléchés aux définitions inspirées par la mangasse. Ou sur votre blog. Ou les forums que vous fréquentez.
Mieux. Achetez-le. C'est pas souvent que je fais de la pub pour AnimeLand quand il sort, mais là, celui-ci, avec son jeu de plateau formidable, ses charades débiles, ses jeux de réflexion, ses quiz, ses articles légers, il vaut son pesant de cacahuètes. Créé à la fois dans la joie (les vannes ont fusé) et la douleur (le bouclage a été tendu), il a moyen d'en amuser plus d'un(e). Sans compter les kadé à gagno. Et on espère que le résultat soit largement positif pour avoir l'opportunité d'en faire un second du même genre.

Merci à vous, vous êtes formidables, sauf toi là-bas, au fond.